Kanan keskitysleiri tai kuinka tulla kanadalaiseksi maanviljelijäksi. Osa 1

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

"Kanatrilogia". (Taloustutkimuksen tarina)

Osa I. Kanaaritmetiikka

Joulukuun 1999 lopussa Rita ja Yura Ivanovat, ystävämme, koulutetut lääkärit, soittivat meille Chicagosta. Lomalla soitamme toisillemme. Ja sitten, ennen uutta vuotta 2000, se oli heidän tavallinen puhelunsa, tavalliset onnittelut loman johdosta ja tavallinen USA:n ja Kanadan uutisten vaihto. He kertoivat muun muassa tästä: Chicagon kaupoissa he myyvät kananmunia 30 sentillä tusinalta. Totta, he huomasivat ohimennen, etteivät he osta näitä munia, koska hinta on liian epäilyttävä. Ja tämän keskustelun jälkeen kuvittelin pienintä yksityiskohtaa myöten, mitä vaimoni ja minä tekisimme tulevana keväänä ja kesänä. Tosiasia on, että meillä on pitkään ollut kanoja itsellemme tilallamme. Samaa mieltä, on mukavaa saada sunnuntaina aamiaiseksi munakokkelia, joka on valmistettu aidoista, tuoreimmista munista. Ja sitten on myös mahdollisuus tarkistaa länsimaisen runsauden harmonia ei edes algebralla, vaan tavallisella aritmetiikalla. Ja kuitenkin jossain syvyyksissä, puhtaasti intuitiivisesti ja automaattisesti, piilotettu biologinen mekanismini, joka on hyvin samanlainen kuin tietokoneohjelmisto, laski, että koska nykyään laajalti tunnettu lelu tietokoneella ostetaan vain kerran kolmessa vuodessa, ja samalla se tuo tähtitieteellisiä tuloja omistajille-tuottajille, sitten ruoka, joka ostetaan joka päivä ja joka päivä (!) syödään, tuo minulle voittoa, jolla voin ostaa koko aurinkokunnan sipulineen. Siellä olisi myyjä! Mutta on myös maita, joilla on koodinimi G-7, joissa asuttamattomuus onnistuu syömään kolme kertaa päivässä! Tästä tulee voittoa! - ajattelin valiten ystäväni romanialaisen numeroa. Tosiasia on, että Georges, tämä ystäväni, työskentelee puhelinyhtiö Bell Canadassa, asuu vieressäni maatilalla ja on jo useaan otteeseen ehdottanut, että hankin hänen tavoin useita kanoja itselleni.

"Pa-apitka - ei juo! Joten, Lavrenty Palych?" - Tuli mieleen tuskallisen tuttu aforismi poliittisesta anekdootista.

- Georges, - huudan puhelimeen. - Olen kypsä! Voitko auttaa kanakopin järjestämisessä? Tänä keväänä ostan teiltä kanoja.

"Ei hätää, Sasha", piippu jyrisee iloisesti. - Kuinka monta tarvitset?

- Kuusikymmentä! – Ilmoitan päätöksestäni iloisena. - Ja kaksi kukkoa!

"Myyn vain kolmekymmentä ja yksi kukko", Georges perusteli minulle.

Luulen, että Georges on myös entisestä sosialistisesta maasta. Meidän veressämme on leikata puolet pyydetystä määrästä.

Minä kysyn:

- Milloin tulla?

- Huhtikuun alussa. Ole terve, maanviljelijä! - ja katkaisi puhelun.

Toimme 4. huhtikuuta tilallemme Georgesista 30 narttua ja yhden kukon.

Ne vietiin pahvilaatikoihin, joihin oli leikattu tuuletusta varten. Kanat vapautettiin kanakopaan. Seisomme vaimoni kanssa ja iloitsemme: meillä on nyt kivekset, eikä amerikkalaisia geneettisiä kulutustavaroita, vaan aitoja, maaseututuotteita (kuten kerran kotona, basaarit).

Georges selitti meille kaiken: mistä ostaa viljaa, kuinka ruokkia ja juottaa kanoja ja kuinka järjestää pesä, ja jopa antoi meille puhelinnumeron, josta voimme ostaa vielä 30 kanaa ja kukon. Osoittautuu, että siellä on maatalousosuuskunta, josta voi ostaa kaikkea ja niin paljon kuin haluat. Tilasin tästä osuuskunnasta kaiken tarvittavan ja heinäkuun 6. päivänä tilaukseni valmistui. Kanatilamme on siis kasvanut 60 kanaan kahdella kukolla. Kukot olivat erilaisia. Yksi, Georgesilta, punatukkainen, pieni, itsepäinen ja nirso. Hän laskee siipensä taistelumaisesti maahan, vetää päätään taaksepäin, avaa nokka puoliksi ja ryntää pihalla sotailmalla, kuin Napoleon nuoruudessaan. Toinen osuuskunnan jäsen on iso valkoinen komea mies. Kampasimpukka on kuin Kremlin rubiinitähti, rauhallinen ja arvokas kävely - kantapäästä varpaisiin, katsoo alas haaremiinsa ja ankarasti - ei anna eikä ota, marsalkka Žukov valkoisella hevosella kiertää Punaista toria.

Mutta en halunnut kertoa teille tästä idyllista, hyvät lukijat. Kaikkea tätä voisin vakoilla myös naapuriani, jos vain voisin katsoa häntä aidan läpi. Minua kiinnosti enemmän tämän maatalousalan aritmetiikka. Ja tämä on sellaista aritmetiikkaa. 4. huhtikuuta 2000 - 1. huhtikuuta 2001 58 kanaamme toivat minulle ja vaimolleni 10 tuhatta 773 munaa (kaksi kanaa menetin oman kokemattomuuden vuoksi: yksi ystävä poljettiin pahvilaatikkoon kuljetuksen aikana ja toinen syötiin pahojen susien toimesta, kun ajoin eräänä iltana kanaparvea kanakopassa, en huomannut yhtä kanaa piiloutumassa pensaan alle ja jääneen yöpymään kadulle).

Joten ensinnäkin, laskin munan tuotantonopeuden. Laskin sen näin (voit tarkistaa, onko virhe - soita): 10, 773 jaettuna 360 päivällä. Kävi ilmi, että 58 kanaa toi 29 925 munaa päivittäin. Munantuotantokerroin tästä on: Ky = 29,925: 58 = 0,5159482. Tässä haluan tehdä pienen poikkeuksen. Ihmiset kysyvät minulta usein: milloin ehdit tehdä kaiken? Ja mehiläiset ja kasvimaa ja kauppa, ja nyt on kanoja? Myönnän rehellisesti: ensinnäkin vaimoni on Venäjältä - hän työskentelee kuin hevonen, ei mene lakkoon, minä hänen puolestaan - että Neuvostoliiton kommunistinen puolue on ainoa ja korvaamaton neuvostokansalle, en ole maksanut palkkaa, kuten oikealla Venäjän presidentillä, jo kolmekymmentä vuotta, käytän nämä rahat omaan liiketoimintaani, eikä siinä ole riskiä - olemme venäläisiä. Toiseksi, minun on tehtävä joitain asioita ylitöiden aikana ja hirvittävissä epähygieenisissa olosuhteissa. Näin se nyt on. Kirjoitan tätä artikkelia kanakopassa, kun siivoan jälkimmäistä. Kädet toki ovat ahkerassa lapion kanssa, jalat juuttuvat kanan ulosteisiin, haju on uskomaton, mutta pää on täysin vapaa. Jokainen pään viiva syntyy ja pysyy siinä iltaan asti, kunnes se makaa paperilla. Ehkä laittaisin kirjoituspöydän kanakopaan, mutta ei ole ylimääräistä. Ja nyt lapioon nojaten mietin: mitkä olivat kuluni kanojen hoitoon tänä vuonna?

1) Kanat itse (yhdessä kukkojen kanssa) maksavat 465 dollaria;

2) syöttölaitteet, juomat ja muut pienet asiat - 100 dollaria;

3) Kananruoka - 907 dollaria 43 senttiä;

4) Kanan lämmitys - 80 dollaria;

5) Bensiini (viljan matka jne.) - 48 dollaria.

Kokonaiskustannukset olivat 1 600 dollaria 43 senttiä. En vielä lisää itse kanankopan kustannuksia, aidan pylväitä ja verkkoja yms. Oletetaan, että tämä kaikki on minulle muukalaisten antamia. Kaupunkilaiset kuvittelevat kovasti, että maanviljelijöille (tai yhteisviljelijöille) kaikki putoaa suoraan taivaalta. Nyt jaan vuoden aikana käytetyn summan 360 päivällä: 1, 600,43: 360 = 4,4456. Tämä tarkoittaa, että minulla maksaa melkein neljä ja puoli dollaria päivässä kanaperheen ylläpitäminen. Otan naulan ja raapun tätä tarkistusnumeroa kanakopin lattialle. Kanat ovat ympäröineet minua ja ovat yllättyneitä tutkiessaan näitä monogrammejani lattialla. Yksi heistä nokkii jatkuvasti oikeaa kättäni, hän piti vihkisormuksestani. Tällä hetkellä kaksi muuta vetää lenkkarini nauhoja. "Ampua!" - Heilutan heille käsiäni. Kanakopassa kohoaa käsittämätöntä hälinää ja siipien räpyttelyä. Sidotan kengännauhani ja lapion uudelleen. Rikkoutuneet kanan jätökset puhdistavat aivoni paremmin kuin ammoniakki. Pää on selkeä ja tilava, kuin tulvaniityllä ennen auringonnousua.

- Ajatukseni, hevoseni, - hyräilen ja jatkan laskemista. Kanat tuovat siis 30 munaa päivässä (pyöristetään isompaan määrään), eli kaksi ja puoli tusinaa. Jaan 4,4456 luvulla 2,5. Osoittautuu, että tusinan munan myynti jopa hintaan 1,77824 dollaria on tappiollista. Muistetaan nyt mitä muuta en ottanut kulusarakkeessa huomioon. Nämä ovat rakennuskustannukset, vesi, munien kuljetuskulut kuluttajalle, alueen verot, itse alueen kustannukset, työvaatteiden ja kenkien kustannukset ja lopuksi henkilökohtainen työni kanan hoitamiseksi. coop ja kanat. Näitä ovat: kanan siivoaminen, korjaukset, tarjotin ruokaa, vettä, aikaisin aamulla - avaa kanakoppa ja vapauta kanat, illalla - sulje, kerää munat (ja kaikki tämä seitsemänä päivänä viikossa, ja sinä ei mene Kuubaan edes viikoksi mihinkään aikaan vuodesta). Laskin, että vietän keskimäärin puolitoista-kaksi tuntia päivässä kanakopalla. Kanadan lain mukaan vähimmäispalkka on 6 85 dollaria tunnissa. Tämä tarkoittaa, että puolentoista tunnin työstä minulla on oikeus luottaa vähintään 10 dollariin ja 27 senttiin. Tämän rahan saamiseksi se on sisällytettävä munien myyntiarvoon. Tämä tarkoittaa, että tusinan pitäisi olla arvoltaan 1,77824+ (10,27: 2,5) = 5,88624 dollaria. Muista lisätä tähän lukuun pääoman ja kulutushyödykkeiden kustannukset. Lainaan kaikkia näitä laskelmia, en itkeäkseni lukijan liiviä, vaan jotta ihminen, joka ostaa munia jopa 1,69 dollarilla tusinalta, ajattelisi: mitä laatua ne ovat?

Ja nyt siirrytään tärkeimpään asiaan - valmiiden tuotteiden myyntiin. 30 munan syöminen päivässä ei ole helppo tehtävä vaimolleni ja minulle. Tutkittuaan historiallista kirjallisuutta viimeisen kahdentuhannen vuoden aikana, napannut jotain tietoa kolmetuhatta vuotta ennen uutta aikakautta, kuunnellut suuria ravitsemusasiantuntijoita (jotka muuten näyttivät kamalalta), jotka noudattaen "terveellistä ruokavalio", ja viittaten auktoriteettilääkäreihin, kehottivat meitä voimakkaasti olemaan syömättä enempää kuin yhtä munaa viikossa, vaimoni ja minä päätimme: minä syön viisi munaa viikossa, hän - neljä.

Ei ennemmin sanottu kuin tehty. Loput munat myytiin.

(Hyvin varovaisille ihmisille voin kertoa, että maaliskuussa 2001, eli vuosi tällaisen munaruokavalion alkamisen jälkeen, komea nuori mies suostutteli minut ostamaan henkivakuutuksen suurella summalla. Tämä vaati lääkärintarkastuksen. Testin tein. Heidän tuloksistaan sain Preferred Plus -kategorian, joka on monien minua paljon nuorempien ihmisten unelma. Tällä ei ole tarkoitus kerskua, vaan korostaa, että luonnollinen ruoka säilyttää aina kehon perusominaisuudet - veren paine, kolesteroli, hemoglobiini ja sokeritasot - in Syön kuitenkin päivittäin 150-200 grammaa hunajaa, joka on minulle kehon "teknisten" ominaisuuksien pääsäätelijä.)

Joten aloimme myydä "ylimääräisiä" munia. Pienen epäröinnin jälkeen myyntihinnaksi asetettiin 4 dollaria tusinalta. Tämä tarkoittaa, että puolentoista tunnin työstä kanojen parissa minulla on 5 dollaria ja 56 senttiä. Iloisena, että en hävinnyt, mutta silti, tartun kottikärryyn kanan jätöksillä ja vien ne erityiseen kuoppaan - paikkaan metsässäni vanhan poppelin alla, jossa jätökset palavat vuodessa ja tulevat lannoitteeksi. tomaateilleni. Kannatan ja luotan. Jos minulla on 348 kanaa, eli kuusi kertaa enemmän, ansaitsen kuusi kertaa enemmän. Nyt minun on laskettava tämä: 348 kanalla, milloin pääsen Bill Gatesiin hyvinvoinnissa? Olen lisääntynyt, olen lisääntynyt. Kerrottu. Olin jo siivonnut kanakopan, ja kanat kiipesivät uusille ahveille. Ei, näyttää siltä, että kun on niin paljon kanoja, en pääse edes kiinni pahimpaan ohjelmoijaan. On tarpeen lisätä kanoja, päätin, ja seuraavana päivänä soitin maatalousministeriöön keskustellakseni asiantuntevien ihmisten kanssa tästä aiheesta. Siellä saamani tiedot vaikuttivat minuun samalla tavalla kuin Hiroshima ja Nagasaki japanilaisiin vuonna 1945. Mutta aloitan järjestyksessä…

Osa II. Kana gulag.

Joten soitin Ontarion maatalousministeriöön. Puhelimeen vastasi mies ja esitteli itsensä. Annoin nimeni ja menin suoraan liikekeskusteluun:

- Kerro minulle, voinko vierailla kanatilalla?

- Hmm, - kuulin vastauksena - mitä haluat tehdä siellä?

- Haluan tutustua kanojen pitotekniikkaan ja munantuotantoon.

- Miksi tarvitset tätä? Ääni linjan toisessa päässä kuivui ja ärtyi.

- Kyllä… tiedät… Haluaisin tietää, millaista tuotetta ostan kaupoista.

- Se on mahdotonta, - jyrisi kuulokkeessa, - yksikään maanviljelijä ei näytä sinulle tätä. Eikä kukaan tuhlaa arvokasta aikaa kaikenlaisiin retkiin. Sinun pitäisi tietää, että maanviljelijät ovat hyvin kiireisiä ihmisiä. Hyvästi.

Suljin myös puhelimen ja ajattelin. Rehellisesti sanottuna en odottanut tällaista vastausta. Okei, taidan mennä toisin päin.

Seuraavana päivänä soitan uudelleen ministeriöön. Eilinen keskustelukumppanini vastasi vastaanottajalle.

"Anteeksi", sanon lujalla äänellä, "minun täytyy katsoa ympärilleni keskikokoisella kanatilalla. Haluaisin pyytää sinua auttamaan minua tässä asiassa.

- Miksi tarvitset tätä? eilen keskustelukumppani, joka ei tunnistanut minua, kysyi hämmästyneenä.

- Tulin äskettäin Venäjältä, - vastaan, - sain pysyvän asuinpaikan Kanadassa ja päätin ryhtyä maanviljelijäksi. Olin kiinnostunut kananmunan tuotannosta ja nyt harkitsen kanatilan ostamista.

- Onko sinulla rahaa?

Myönnän, etten odottanut tällaista kysymystä. Mutta kuten meillä oli tapana sanoa muinaisessa Kreikassa, hän kutsui itseään kuormaksi - kiipeä takaosaan.

- Kyllä minulla on. Ja mielestäni se olisi hyvä sijoitus pääomalleni.

- Kuinka paljon rahaa sinulla on?

No, kaverit, minä kerron teille, ja olen tilanteessa! Olen kuullut Kanadassa viettämäni kymmenen vuoden aikana niin paljon kaikenlaisesta virkamiesten korrektiudesta, että tällaisen kysymyksen jälkeen olin muutaman sekunnin sanaton. Mutta aivoni jatkoivat toimintaansa. Muistin kolhoosin siipikarjatilan lähellä Urjupinskia. Valtava alue, jossa ei ole yhtä pensasta ja ruohoa, tiheästi kananjätteen peittämä, puiset kaukalot leseillä ja useita juomareille sovitettuja autonrenkaita. Koko aluetta ympäröi puolimätä pensasaita, ja keskellä on navetta, jonka portit ovat auki ikuisesti. Paljonko tällainen maatila voisi maksaa? No, sanotaanpa, että Kanadassa kaikki on puhtaampaa, hienovaraisempaa, ehkä jopa jollain automaatiolla. Satatuhatta? Kaksisataa?

No, okei, lisään vielä hieman turvaverkkoa varten. Ja yhtäkkiä, yllättäen jopa itselleen, hän huusi itsevarmasti vastaanottimeen:

- Miljoona dollaria!

Vaimo, joka istui vieressäni ja kuunteli keskusteluamme, puristi päätään ja kalpeni.

Vastaanotin oli hetken hiljaa ja sanoi jotenkin pehmeästi ja ystävällisesti:

No, se ei ole huono. Uskon, että voit löytää pankin, joka suostuu keskustelemaan kanssasi.

- Mitä? Puhu minulle? Pankki? Mitä varten?

Sitten epäröin hieman. Liioitko sitä?

"Älä huoli, kaikki on hyvin", sanoi ministeri. "Sillä rahalla autan sinua henkilökohtaisesti löytämään pankin, joka antaa sinulle puuttuvan summan ja hyvällä prosentilla. niin niin. Käytännön mukaan Kanadassa on kolmenlaisia kanatiloja. Pieni maatila kymmenelle tuhannelle kanalle, keskimääräinen kolmekymmentätuhatta kanaa ja suuri viidellekymmenelle tuhannelle tai enemmän. Sanoitko, että olet kiinnostunut keskimmäisestä?

Kaikki! Sitten tulin järkiini. Joku virkailija puhuu miljonäärille! Nojasin taaksepäin tuolissani, siirsin rennosti vastaanottimen oikealta kädeltäni vasemmalle:

– Kyllä, tiedättekö, mieluummin haluaisin ison tilan, mutta ensin puhutaan keskimääräisestä, tulevaisuudessa pystyn itse toimimaan numeroilla.

"Olet aivan oikeassa", samettinen ääni kaatoi putkesta miellyttäen korvaani. Joten maatila 30 000 kanalle. Tässä minulla on sattumalta tietoa sellaisesta tilasta käsillä. Herra N laittoi sen juuri myyntiin. Hän pyytää kuusi miljoonaa kahdeksansataa tuhatta dollaria.

- Entä? - En karjun omalla äänelläni, ja jopa venäjäksi.

- Sanoitko jotain? - kysyi virkamies.

"Ei, ei", vakuutin hänelle. Se ei ole kovin kallis. Epäilen vain, ovatko tällaisen maatilan tulot riittävät.

- Anteeksi, Alexander, luulen, että et halua sijoittaa viimeistä miljoonaa. Jos uskaltaisi sijoittaa kaksi miljoonaa käteistä, voisit saada suuren tilan. Lähetän nyt faksilla kaikki tiedot kolmesta vakiokoosta kanatiloista, niin saatte tutustua numeroihin.

- Kyllä, kyllä, - suostuin, - mutta silti haluan henkilökohtaisesti tarkastaa tuotannon.

- Luulen, että voimme tehdä tämän ensi perjantaina, - virkamies selvästi asettui minulle, - Lähetän sinulle auton edustajamme kanssa.

Auto heidän edustajansa kanssa saapui sovittuun aikaan. Äskettäin lyöty miljonääri (eli minä) ja hänen vaimonsa putosivat ministeriauton pehmeille istuimille. Mukana ollut nuori mies nimeltä Steve oli erittäin puhelias ja avulias. Koko matkan hän viihdytti meitä tarinoilla työstään, munivista kanoista, yritysten ostoista, osuuskunnista ja niin edelleen ja niin edelleen.

Tuntia myöhemmin ajoimme niin pieneen kylään. Siisti, siisti ja uskomattoman vihreä. Automme pysähtyi pitkän valkoisen rakennuksen eteen aivan kylän keskustassa. Nousimme autosta.

- Missä maatila on? - kysyin hämmästyneenä katsellen rakennuksen edessä hoidettuja kukkasinikkeitä.

- Ja tässä se on, - saattajamme heilutti kättään lumivalkoisen rakennuksen suuntaan. - Menemme sisälle, vain nyt meidän on puettava tämä päälle, - ja hän otti kolme valkoista haalaria ja sideharsolakkia tavaratilasta.

Nauraen ja vitsaillen pukeuduimme haalariin. Kun olimme pukeutumassa, näin vanhan naisen tulevan ulos rakennuksen ovesta, puristaen kaksi tavallista munapakkausta rintaansa vasten.

"Paikalliset ostavat munia suoraan tilalta", oppaamme selitti ja sieppasi hämmentyneen katseeni.

- Ja tässä on omistaja! - Hän huudahti heti iloisesti nähdessään suuren, noin viidenkymmenen miehen tulevan vanhan naisen perään.

- Charlie, - maanviljelijä tuli luoksemme.

"Ja tämä on Alexander ja Rita", Steve esitteli meille.

"Ja minä tiedän jo melkein kaiken sinusta", Charlie sanoi ja jatkoi hymyillen, "haluat ostaa maatilan ja sinulla on miljoona käteistä.

Vaimoni ja minä katsoimme toisiamme.

- Ei mitään, ei mitään, - lisäsi Charlie, - sovimme hinnasta, ja kaikki muu on teknologiaa.

Charlie ojensi molemmat kätensä farmia kohti ja lisäsi:

- Tervetuloa!

Menimme pieneen puhdastilaan, joka oli aidattu tuotantorakennuksen päässä. Yhden seinän siististi leikatun aukon kautta huoneeseen tuli musta kuljetinhihna, jota pitkin liikkuivat luonnottoman valkoiset kananmunat. Tyttö valkoisissa haalareissa istui kuljettimen luona ja lajitteli munia ja laittoi ne erityisesti valmistettuihin laatikoihin. Kuljettajan melun ja kaiuttimesta kaatuvan kevyen musiikin lisäksi sain epätavallisia ääniä, jotka muistuttavat metsästyskoiralaumaa. "Mutta missä koirat voisivat olla kanatilalla?" - Ajattelin. Charlie johti meidät tilan takaosaan johtavalle ovelle, päästi vaimoni tyylikkäästi eteen ja avasi aivan yhtä tyylikkäästi oven. Nostin kulkueen takaosan. Ja sitten tapahtui jotain täysin odottamatonta. Ylittäessään kynnyksen vaimoni työnsi miehet erilleen ja ryntäsi takaisin:

"Sasha, minä en mene sinne", hän sanoi vapisevin huuliin, "se on pelottavaa siellä.

Pyysin Charlielta anteeksi ja astuin rohkeasti sisään. Hullun koiran haukkuminen kuuroi minut välittömästi. Charlie ja Steve tulivat perässäni. Katsoin ympärilleni. Lattiasta kattoon useissa riveissä oli massiivisia häkkejä, joissa oli kanoja. Voi, en ole koskaan nähnyt sellaisia kanoja. Isot, seitsemän tai kahdeksan kiloa kumpikin, petokotkan nokka ja verenpunaiset massiiviset harjat, jotka tuijottivat minua vihaisesti valtavilla liikkumattomilla pupillillaan, kuin ampumaryhmän kiväärien suut, kanat … haukkuivat. Oletko nähnyt haukuvia kanoja? Suosittelen sinua menemään kanadalaiselle kanatilalle.

- Se on hyvin yksinkertaista, - Charlie alkoi selittää tekniikkaa, - tässä on häkkejä kanoilla, täällä, edessä, automaattinen ruokinta- ja vesihuolto.

Charlie painoi nappia. Ympärillä kaikki kolisesi, narisi ja kaatui. Rehu liikkui erityistä kourua pitkin.

- Katso, Alexander, kuljettimen taakse, jolla munat vierivät häkeistä. Alla on kuljetin kanan ulosteiden puhdistamiseen. Kaikki! - tiivisti Charlie. - Mennään, Alexander, pelaa golfia.

- Ei, Charlie, en osaa pelata golfia, eikä minulla ole aikaa. Kysyn sinulta mieluummin kysymyksiä.

- Tule, mene eteenpäin! Charlie myöntyi surullisena.

- Kerro minulle, Charlie, kuinka kauan pidät näitä kanoja, tarkoitan - minkä ajan kuluttua vaihdat ne?

- Vuodessa.

- Eli koko vuoden kanat istuvat häkeissä sähkövalaistuksen alla?

"Kyllä", Charlie vahvisti.

- Onko kanoille antamasi ruoka geneettisesti muunneltu?

- Joo.

- Ovatko kanat itse myös geneettisesti muunnettuja?

- Kyllä kyllä kyllä! Miksi sinä, Alexander, takerruit geenimuunnosiisi? Kerron sinulle tarinan myöhemmin.

- Okei, Charlie. Kerro nyt mitä teet näiden kanojen kanssa vuoden kuluttua?

- Myytävänä. Ostajat tulevat ja ostavat minulta näitä kanoja 18 sentillä kappaleelta. Lihalle.

- Joten kuinka paljon ostat uusia kanoja?

- Dollarin per kappale.

- Mahtavaa. Kuinka monta ihmistä työskentelee maatilalla?

Charlie nauroi.

Olen tyttö, joka lajittelee munat. Sähköasentaja tulee kahdesti kuukaudessa tarkastamaan laitteet. Tulen joka päivä, kolmekymmentä tai neljäkymmentä minuuttia. Sitten menen pelaamaan golfia. Tiedätkö mitä, Alexander, mennään pelaamaan golfia. Poistu tältä tilalta kysymyksineen. A? Kerron sinulle kaiken siellä.

Ei Charlie, haluan tietää kaiken maatilastasi. Kerro mieluummin, mitä tuloja sinulla on maatilalta?

- Likainen - 450 tuhatta Puhdasta - 300 tuhatta. Kustannukset ovat korkeat, voit nähdä itse - ruoka, vesi, sähkö, erilaiset laitteet ja niin edelleen.

- Kuinka myyt munia?

- Kaikki munat ottaa minulta välittäjäyritys, jonka kanssa teen sopimuksen.

- Mihin hintaan?

- 80 senttiä tusinalta. No, näit sen itse, joskus paikalliset tulevat ostamaan munia. Heille hinta on kuin kaupassa - 2-2,50 per tusina, riippuen kananmunien koosta. Kolmesta kahdeksaan viikkoa myöhemmin, kun munat on pesty uima-altaassa erityisellä kemiallisella liuoksella, ne menevät kauppoihin.

- Kahdeksan viikkoa sen jälkeen, kun kana muni? - tukehtuin yhtäkkiä.

- Luuletko, että miljoonat munat pestään käsin lämpimän veden hanan alla?

- Okei, Charlie, selitä nyt mikä on tilasi hinta. Laskin jo etukäteen: kanat maksavat 30 tuhatta dollaria (yksi dollari kukin), maa, rakennus, laitteet, plus …

"Kaksi miljoonaa", Charlie kehotti.

"Sanotaan", sanon, "niin kaikki yhdessä maksaa vähän yli kaksi miljoonaa, ja sinä pyydät kuusi miljoonaa kahdeksansataatuhatta.

"Joten et ole vielä laskenut kiintiötäsi", Charlie lisää.

- Mikä se on? - Olen yllättynyt.

- Kananomistusluvan saamiseksi sinun on ostettava kiintiö. Yhden kanan kiintiö maksaa tänään 130 dollaria, joten kerro se 30 tuhannella.

Pääni alkoi pyörimään.

- Kyllä, se on melkein neljä miljoonaa! Ja miksi? Vain oikeudesta saada kanoja?

"Kyllä", Charlie sanoi rauhallisesti.

- Mutta entä vapaa kilpailu, markkinat, yrittäjyyden vapaus, ihmisoikeudet, ihmisyys, omatunto ja kaikki muu?

Charlie nauroi ääneen.

- Näen sinut, Alexander, idealisti. Mistä olet oppinut tämän kaiken? On monia asioita, joita et ymmärrä. Mitä on kapitalismi? Tämä on ylituotantoa, alituotantoa, hinnankorotuksia, tuhoa, konkurssia. Tämä on vanhaa kapitalismia. Nyt on toisin. Kolmekymmentä vuotta sitten useat älykkäät maanviljelijät kokoontuivat ja menivät hallitukseen. Saavutimme kiintiöjärjestelmän käyttöönoton. Mitä se tarkoittaa? Katsottiin, että Kanadassa, jonka väkiluku on 30 miljoonaa, tarvitset esimerkiksi noin 100 miljoonaa kanaa. Niin paljon se oli. Jokainen viljelijä maksoi tuolloin yhden kanan kiintiön alkuperäisellä noin kolmenkymmenen dollarin kiintiöhinnalla. Kaikki! Kiintiöt on myyty loppuun, torille tarjotaan kananmunia, myynti on taattu. Tulomme ovat vakiintuneet, älä epäröi sinua.

Charlie piirsi käsillään sinusoidin ilmaan ja ylitti sen symbolisesti.

"Ja mikä vielä tärkeämpää", hän lisäsi, "isäni osti silloin kolmekymmentätuhatta kiintiötä 30 dollarilla, kerran hän antoi ne minulle, ja nyt, kuten jo tiedätte, kiintiö on satakolmekymmentä dollaria. Hyvä sijoitus?!

Raapuin päätäni ja totesin, että kyllä, hyvä. Hän kuitenkin näki heti läpi kaiken tämän hankkeen pirullisen kekseliäisyyden ja jo alkavat kauheat seuraukset, mutta Charlie ei vielä näe tätä, hän nauttii golfin pelaamisesta.

"Okei, Charlie", sanon, "oletetaan, että ostan tilasi. Joudun ottamaan pankista lainaa yli viisi miljoonaa. Jos annan pankille kaikki nettotuloni maatilasta, joudun maksamaan lainaa takaisin lähes kaksikymmentä vuotta. Ja myös kiinnostusta! Eli kolmeenkymmeneen vuoteen en pysty syömään enkä juomaan!

- No, mitä minä sinulle kerron! Mennään pelaamaan golfia.

- Charlie, tämä on monopoli! Onko sinulla aavistustakaan mitä tapahtuu? Tulemme riippuvaisiksi näistä monopoleista. Jopa näin valtavalla omaisuudella, he hukuttaa minut oikealla hetkellä, lainan ja tämän valtion kanssa. Kyllä, ja päiväsi ovat luetut! Tunnet sen suolessasi, mutta silti tiedostamatta. Loppujen lopuksi ei ole turhaa, että haluat myydä maatilan etkä antaa sitä pojallesi.

- Sinä, Alexander, pelkää ohdaketta. Liioittelet. Nyt kerron sinulle tarinan naapurini kanssa. Hän haastoi minut oikeuteen, koska hänen vaimonsa kuoli.

"Tapotko hänet, Charlie?" kysyn hämmästyneenä.

- No, kuinka voin kertoa sinulle? En tappanut häntä, mutta hän väittää, että hän kuoli minun syytäni.

- Miksi sinua ei pidätetty?

"Ha, ha", Charlie hymyili. - Koskaan ei tiedä mitä tulee mieleen. Kerron järjestyksessä. Naapurillani on kasvimaa. Viisi vuotta sitten he pyysivät lupaa viedä kananlantaa lannoitusta varten. Olen antanut luvan. Viime vuonna hänen vaimonsa sairastui. Ravut. Hän kuoli kuukausi sitten. Hänen miehensä väittää nyt, että hän sai syövän, koska annoin heille lantaa kanoista, jotka syövät geneettisesti muunnettua ruokaa.

- Onko hän mielestäsi väärässä? Kysyin.

Oikein vai väärin, sillä ei ole väliä. Kukaan ei tuomitse minua. Minun ei tarvitse selittää kenellekään, että kanani syövät geneettisesti muunnettua ruokaa. Kaikki viljelijät käyttävät tätä rehua. Laki ei kiellä.

"Kyllä", minä sanon, "olet täysin oikeassa." Kanadassa laki ei edellytä tätä. Mutta meillä on paljon syöpäpotilaita. Tähän on syynsä!

"No, tiedätkö, anna tiedemiesten ja poliitikkojen selvittää se", Charlie vastasi.

"Charlie", kysyn, "syötkö sinä noita munia?"

- Ei tietenkään. Katso, - Charlie johti minut takaovelle ja avasi sen, - perheeni kanat juoksevat pellolla. Syömme näiden kanojen munia. Mutta tiedätkö, Aleksanteri, nämä munat ovat ulkoisesti hyvin samanlaisia kuin ne, joita nämä kanat tuolla munivat - hän heilutti kättään häkkien suuntaan - mutta maku on täysin erilainen. Miksi?

"Charlie, maatilasi on kana-gulag…" aloitin.

- Voi, tiedän venäjän sanan "GULAG" ja myös - "SOLZHENITSYN". Luuletko… - Charlie katseli ympärilleen hämmästyneenä.

- Tilasi kanat eivät näe aurinkoa, he kärsivät häkeissä vuoden, ovat täysin liikkumattomia, syövät geneettisesti muunnettua ruokaa, eivät näe kukkoja. He ovat hirveän stressaantuneita. Ja tässä tilassa ne munivat. Muna on hedelmä. Aseta vaimosi samanlaisiin olosuhteisiin ja synnytä lapsi. Kenet hän synnyttää? Kysy asiasta lääkäreiltä. Kaikki stressi, huonolaatuinen ravinto, raittiisen ilman ja auringon puute, rajoitettu liikkuminen - ja lapsi syntyy friikki, jolla on jo geeneissään olevia sairauksia. Kuvittele nyt, että muniva kana välitti kaikki nämä haavat munasikiöensä. Ja söit sen munan. Mitä kehosi solut saivat?

Charlie katsoi minua suurilla silmillä.

Joten siksi vaimoni ei halua syödä niitä munia. Hän oli se, joka pakotti minut hankkimaan kanoja itselleen.

- Charlie, minne valutat kanan jätökset?

"Tule", Charlie viittasi rakennuksen perimmäisessä päässä olevaa suurta porttia kohti.

Kävelimme häkkien välistä kapeaa käytävää pitkin, ja meitä seurasi raivoavien lintujen moniääninen haukku. Katsoin jatkuvasti ympärilleni ja pelkäsin, että nämä hullut Cerberukset tarttuisivat kantapäästäni. Kun tulin ulos rakennuksesta, hengitin iloisena syvään sisään ja käänsin iloisesti kasvoni kevätaurinkoon päin.

- Näetkö, kuljetin kuljettaa lannan tiloista suoraan tähän metallisäiliöön, joka on kaivettu maahan, - kuulin Charlien äänen.

Tarkistin tankin. Sen mitat näyttivät minusta liian pieniltä.

"Kuinka usein tyhjennät tämän säiliön", kysyin.

"Kerran kuukaudessa maanviljelijät tulevat talolleni ja selvittävät tämän lannan", Charlie vastasi.

- Missä? - Olin yllättynyt.

- Miten missä? Charlie katsoi minua. - He kantavat ympäri peltoja, lannoittaa maata.

- So-a-ak, sanoin hitaasti. Kiitos, Charlie, kiertueesta. Onko sinulla erillinen uloskäynti täältä, no, ettet mene GULAGin läpi uudestaan?

Charlie kohotti olkapäänsä melkein korvilleen ja pudisti päätään.

Kun poistimme lumivalkoiset haalarit ja sideharsolakkit, katsoin Charliea sivuttain. Hän seisoi hieman kauempana ja katsoi minua surullisena ja surullisena. Sitten hän tuli ylös, ojensi kätensä vaimolleni ja kääntyi minuun ja sanoi:

- Alexander, älä osta kanatilaa. Sinulla on miljoona, laita se pankkiin ja elä korolla. Mennään kanssasi golfaamaan.

Hymyilin.

Muutamaa kuukautta myöhemmin maailma alkoi puhua lintuinfluenssasta ….