Vääristyneet arvot

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Yksi- tai kaksilapsisia perheitä pitäisi kutsua pieniksi ja monilapsia perheitä normaaleiksi. Yhteiskunnassa, joka on saastunut sosiaalisesta loisista, on päinvastoin, ja pääasia on, että kaikki näkevät vääristyneet arvot normina …

Menin ulos kauppaan iltapäivällä, pikkuiseni juoksee eteenpäin. Noin viisikymppistä tätiä kohtaan, uteliaisuus ja myötätunto hänen silmissään. Hän otti minut kiinni ja kysyi: "Oletteko te kaikki neljä?" Vastaan hymyillen: "Ei, mitä sinä olet, et kaikki." Täti huokaisi helpotuksesta, hymyili, ja minä jatkoin: "Kolme muuta on nyt koulussa." Täti melkein pyörtyi…

Elämme stereotypioiden maailmassa – ne ovat tuttuja, ymmärrettäviä ja helppokäyttöisiä. Kuten valmiit puolivalmiit tuotteet: valitsin oikean pakkauksen, lämmitin sen, nielin - ja pää ei satu. Esimerkiksi, jos tapaatessasi sanot:”Olen 35-vuotias, olen johtaja ulkomaisessa yrityksessä; Vihaan työtäni, mutta saan kahdeksankymmentä tuhatta ruplaa kuukaudessa, "- hanki heti hyväksyntä:" Vau, hienoa, kahdeksankymmentä tuhatta, ja luultavasti on sairausvakuutus!"

Ja jos samoissa olosuhteissa sanot:”Olen 35-vuotias, olen kolmen lapsen äiti, en ole töissä; Rakastan lapsiani ", - he varmasti ilmaisevat myötätuntoa sinulle:" No-o-o … öh-öh … olet hieno; olet hyvin väsynyt, eikö?" Inho työstä annetaan helposti anteeksi, kolme lasta ei. Koska väsymys, riittämätön nukkuminen ja hermostuminen töissä on mahdollista, tarpeellista ja jopa arvostettua. Ja samojen resurssien käyttäminen kotiin, perheeseen ja lapsiin ei ole kovin hyvä asia. Koska lapset, lapset… Ja mitä ovat "lapset"?

Nämä ovat yhdeksän kuukauden taakkaa, synnytystä, unettomia öitä, pienen vaativan miehen toistuvaa itkua. Tämä on kiintymystä, jatkuvaa kontrollia: minne hän meni, mihin hän tarttui, kaatoiko hän silityslaudan, harjasiko hän kukkaruukun pois. Tämä on ajan, rahan ja - paljon vaikeuksia - itsensä hukkaa. Ei palkkaa eikä sosiaalista hyväksyntää. Eli stereotypioiden näkökulmasta monilapsinen äiti on onneton nainen.

No todella, onneton. Aritmetiikka on hyvin yksinkertainen. Otamme monilapsisen äidin ja vähennämme - miinus hiljainen aika "itsellemme", miinus viikoittainen kauneussalonki ja kuntosali, miinus palkka ja vuosibonukset, miinus kommunikointi kollegoiden kanssa, miinus ammatillinen kehitys, miinus söpöt matkat ravintoloihin ja kahviloihin, miinus liikkumisvapaus, miinus vielä paljon jäljellä… rakkautta.

Mutta tämä on tärkeintä! Ilman rakkautta, vaikka kuinka paljon lisäät, saat silti nollan. Tuttu stereotypioiden maailma on tylsä. Päävärejä on kaksi - musta ja valkoinen. Millä tahansa niiden sekoituksella et saa mitään muuta kuin harmaata. Rakkaus antaa meille niin monia värejä ja värejä, niin monia vivahteita ja puolisävyjä. Mutta jotta voit täyttää elämäsi rakkaudella, sinun on unohdettava stereotypiat. Ainakin yleisimmät. Aloitetaan monilapsisista äideistä. Joten mitä me tiedämme heistä?

Tietenkin he väsyvät, nukkuvat vähän ja näyttävät siksi huonoilta. Ja tässä tilassa he elävät aikojen loppuun asti - tämä on heidän surullinen kohtalonsa. Todennäköisesti heillä ei ole rahaa, koska on mahdotonta ruokkia sellaista joukkoa säännöllisellä palkalla. Loppujen lopuksi lauma tuhoaa päivittäin pienen Afrikan maan tarpeisiin verrattavan ruokatarjonnan. Heillä ei myöskään ole kunnollisia vaatteita, koska tiedämme kuinka nopeasti lapset kasvavat ja vaatteet likaantuvat ja repeytyvät. Heiltä puuttuu myös hyvä koulutus, mielenkiintoinen lepo, harrastukset ja harrastukset, koska taas tiedämme …

Nämä olivat ajatukseni aiheesta "monen lapsen äiti" puolitoista vuotta sitten - kunnes asettuin äitiydelle omistettuun verkkoyhteisöön. Sitten kantoin poikaani ja kaipasin "viestintää aiheesta". Monilapsisten äitien yhteisö osoittautui yhdeksi miljoonan dollarin sivuston mukavimmista kollektiiveista. Olin kiinnostunut jokaisesta päiväkirjasta, jokaisesta viestistä. Muutamassa päivässä olin yllättynyt huomatessani, että monilapsiset äidit jaksavat tehdä enemmän kolmella, neljällä tai viidellä lapsella kuin minä yhden raskaana olevan vatsan kanssa!

Monet äidit ostivat upeita vaatteita itselleen ja lapsilleen, suunnittelivat päivän taitavasti, veivät lapsensa mukeihin ja osastoihin ja kykenivät valmistamaan herkullisen illallisen kahdessakymmenessä minuutissa. Huomaa, että täysin keskimääräisillä tuloilla. Mutta yleinen elintaso oli suuruusluokkaa korkeampi kuin minun - suuren perheen johtamisen kokemus vaikutti.

Ja myös hämmästynyt - kuinka he ihailevat vauvojaan! Kyllä, "ongelmavauvoja", joilla on koliikkia, huono uni ja usein kyyneleet. Monet äidit kirjoittivat suurella hellyydellä muistiinpanoja nimenomaan vastasyntyneistä - juuri niistä, joita yksi äiti kutsuu "Ei-Ei-Ei-Ei-Ei-Ei-Ei-Ei-Ei-Ei-Päätä".

Tietysti on helpointa olla tekemättä päätöstä. Minulla on tuttuja, jotka tekivät juuri niin - he juoksivat töihin heti, kun lapsi oli vuoden ikäinen. Ei puutteesta, ei kodin tylsyydestä, ei loistavista kyvyistä. Ja koska pysyt kotona - lihoat ja muutut nalkuksi, suureksi perheeksi - sinulla ei ole siihen varaa, on parempi synnyttää sellainen - ja antaa hänelle kaikki. Ja lisäksi: synnytät paljon - kynät niitä koko elämäsi.

Saman äidin nettisivuilla kävi ilmi, että he säälivät suurperheitä. Myötätuntoiset tätit-mummot kysyvät häpeämättä: miten sinä, kultaseni, vedät kaikkia? Eikä loukkaamisen vuoksi, vaan mielenkiinnosta ja sääliä - kestää niin monia, synnyttää niin monia. Eikä synnytys riitä - sitten sinun täytyy pukeutua, ruokkia, kouluttaa heidät!..

Ja he moittivat monia ihmisiä, mutta eivät vanhoja naisia, vaan naisia ja miehiä - samoin kuin sinä ja minä. He moittivat jonoissa - koska "toin niin väkijoukon kauppaan", he moittivat lastenklinikalla: "Missä olet, nainen, ystävien kanssa jatkat?" (vaikka monilla lapsilla on oikeudet päästä sisään vuorosta), he moittivat keittiössä ja Internetissä: "Ei, Vasya, voitko kuvitella, nämä suuret perheet elävät meidän kustannuksellamme: heillä on niin paljon etuja, tontit ovat ilmaisia, kaikenlaisia päiväkotipiirejä, mutta meidän Petenke…"

Älä ajattele mitään pahaa. Tarina ei ole ollenkaan siitä, kuinka kohtelet suuria perheitä ja kuinka monta lasta hankitaan - yksi tai kuusi. Tämä asia on suljettu julkiselta keskustelulta. Todennäköisesti niin paljon kuin on - niin paljon ja hyvää. Ja pointti ei ole määrässä, vaan suhteessa siihen. Miten meidän on helpompi tuomita kuin iloita. Lyö kuin halata. Katkeraa kuin hurraaa. Miksi suuria perheitä kohtaan ei pidä? Säästätkö aikaa jonoissa ja sairaaloissa? Oletko innostunut verovarojen kohdennetusta käytöstä? Jotain mitä en voi uskoa…

Mielestäni tämä on väärän paremmuuden kompleksi. Synnytämme maksimissaan yhden tai kaksi, auraamme töissä - usein rakastamattomina, mutta mitäs tehdä - "vedämme" asuntolainaa, lainoja, autoa, arkea, jaksoja-piirejä-englantia lapselle. Rastia nostetaan kovalla työllä. Mutta tämä on silti parempi, oikeampi, koska kunnollista elämää varten tarvitaan kunnollista rahaa. Taivumme huolien painon alla, melkein kumartumme, mutta täällä leikkikentällä - ei, katso - synnytin kolme, neljäs on raskaana ja hymyilee!

Jokaisella on oma käsityksensä ihmisarvoisesta elämästä. Toisella on rahaa, jollain lapsia. Ja voit kiistellä loputtomasti, mikä on "oikeaa" ja mikä ei kovin hyvää. Jokaisella on oma tarinansa, oma kokemuksensa.

Ja monilapsiset äidit eivät tarvitse perusteluja. Hän tarvitsee lämpöä ja tukea, koska suuri perhe on todella vaikeaa. On erittäin tärkeää, että voimme sanoa hänelle sydämemme pohjasta: ohita rivi. Tai hymyillä. Tai kysy vain: kuinka auttaa? Ilman ripaus melankoliaa ja sääliä. No, jos iso perhe - yhtäkkiä - koskettaa sinua jollakin, älä tuomitse niitä, jotka päästävät rakkauden elämäänsä.

Monilapseisen äidin Internet-päiväkirjasta

Naisten sukupolvi vääristyneillä arvoilla

Oletko koskaan miettinyt, miksi lähes kaikkien meidän on niin vaikeaa olla jatkuvasti lasten kanssa?

- Miksi meidät vedetään jonnekin ulos talosta?

- Miksi olemme julkaisun vuoksi valmiita antamaan lapsemme kasvatettaviksi muille ihmisille, joita emme tunne?

- Miksi olemme enemmän huolissamme muodista ja juoruista kuin pedagogiikasta ja terveellisestä syömisestä?

- Miksi perhe ei ole pääasia elämässämme?

- Miksi tulevaisuutemme ja itsetunnon toteuttaminen, toiveemme ovat tärkeämpiä kuin lastemme tulevaisuus?

Nyt kaikki nämä kysymykset ovat retoristen…

Emme tiedä kuinka olla onnellisia äitejä, vaimoja, kotiäitejä, naisia… Emme näe järkeä omistaa mahdollisimman paljon aikaa lapsille, leipoa pikkuleipiä joka päivä, käyttää hameita ja mekkoja, silittää aviomiehemme vaatteita. paitoja, miettien elämänsä tarkoitusta…

Emme näe tässä mitään arvoa tai merkitystä. Perhe, äitiys, omistautuminen, uhrautuminen, naisellisuus… Kaikki devalvoitiin. Kaikki on menettänyt merkityksensä.

Miksi se tapahtui?

Miksi kiirehdimme töihin ja hylkäämme puolitoista-kaksivuotiaan lapsen jollekin vieraalle naiselle päiväkodissa? Loppujen lopuksi hän ei rakasta häntä. Hän kohtelee häntä kuin jalkalistaa sähkölampputehtaassa. Hänelle se on liukuhihna. Hän ei edes yritä nähdä persoonallisuutta tässä lapsessa. Hän painostaa häntä vaatien olevansa kuin kaikki muut, koska hänellä on niitä 25, eikä heidän kanssaan ole muuta keinoa.

Olipa kerran, noin 30 vuotta sitten, äitimme lähetti meidät myös päiväkotiin. Sama täti. Hieman outoa. Mutta ei ole mitään tekemistä. Minun pitää mennä töihin. Vain käytännössä jokainen meistä oli silloin noin vuoden ikäinen. Ja me kasvoimme ja kehittyimme ei kotona melkein koko tämän ajan … Tai tarkemmin sanottuna 21 vuotta - 5 vuotta päiväkotia, 11 vuotta koulua ja 5 vuotta yliopistoa. Koko tämän ajan olimme kotona melkein vain iltaisin ja joskus viikonloppuisin. Meillä oli jatkuvasti kiire jonnekin. Meillä oli tekemistä - matineja, tunnit, oppitunnit, kokeet, tutorit, tentit, parit, tutkielmat, tutkintotodistukset, työt, kurssit …

Meille sanottiin - opiskele, muuten sinusta tulee kotiäiti!

Ja se kuulosti niin uhkaavalta, että halusin todella purra tieteen graniittia hampaillani. Loppujen lopuksi tärkeintä on punainen tutkinto, hyvä työ ja henkeäsalpaava ura. No, tai ainakin hanki työpaikka jonnekin, koska sinun on elatettava itsesi. Kuinka usein koko perhe kokoontui ruokapöytään? Vain vapaapäivinä.

Kuinka usein äiti tapasi meidät koulusta? Yleensä tulimme itse kotiin ja lämmittelimme itsellemme lounaan tai jäimme jälkitunneille. Ja illalla äitini, väsynyt ja katkera loputtomista työongelmista, tuli kotiin. Hän ei halunnut puhua eikä syödä. Hän kysyi arvosanoista (jos hän ei unohtanut), tarkisti oppitunnit rennosti ja lähetti kaikki nukkumaan.

Vanhempamme eivät tunteneet meitä

He eivät tienneet mitään sisäisestä maailmastamme, unelmistamme ja toiveistamme. He reagoivat vain huonoon, koska heillä ei ollut aikaa vastata hyvään.

Emme myöskään tunteneet heitä. Emme voineet tunnistaa heitä, koska meillä ei ollut aikaa pitkiin intiimeihin keskusteluihin, kesälomiin telttojen kanssa joen varrella, yhteisiin leikkeihin tai lukemiseen, perhematkalle teatteriin tai puistoon viikonloppuisin …

Ja niin me kasvoimme. Joten viljelimme itsessämme ideoita ja ajatuksia tulevaisuudesta, elämästä, elämän tavoitteista ja ideoista. Ja mielessämme perheelle oli varattu hyvin vähän paikkaa. Täsmälleen sama kuin näimme perheissämme. Loppujen lopuksi sinun täytyy rakastaa tehdäksesi sitä, jotta voit viullailla lapsen kanssa pitkään, leikkiä hänen kanssaan. Jotta voit jatkuvasti leipoa keksejä joka päivä ja valmistaa paljon erilaisia ruokia, sinun täytyy rakastaa sitä. Jotta voit viettää aikaa kotona - sisustamalla, puhdistamalla, parantamalla sitä, luomalla kodikkaan ilmapiirin, sinun on rakastettava sitä. Haluaaksesi elää aviomiehen tavoitteiden ja ideoiden mukaan, olla huolissaan hänestä ja hänen tulevaisuudestaan, sinun on … rakastaa miestäsi, etkä vain itseäsi hänen vieressään.

Elämän tärkein opettaja

Äiti juurruttaa tämän kaiken tyttärelleen. Hän on hänen ensimmäinen ja tärkein opettajansa. Hän osoittaa elämänohjeita. Hän opettaa rakastamaan … naisen tehtäväänsä. Hän selittää, kuinka tärkeää on olla vaimo ja äiti. Hän opettaa rakastamaan.

Ja jos tytär ei käytännössä nähnyt äitiään, ja jos hän näki, niin hän ei lainkaan inspiroinut perheen onnea, kuinka hän voisi löytää sen itse ?! Meidät tuomittiin menettämään puhtautemme ja rakkautemme, koska meille opetettiin vain kuinka tehdä uraa. Meille opetettiin, että sanalla "menestys" on merkitys vain kodin ulkopuolella, vain jossain hallituksen muurien sisällä.

Ja sitten itkemme hiljaa pilaantuneen avioliiton (joita on jo), lasten vieraantumisesta ja jostain oudosta tunteesta, että joku on kerran pettänyt meidät.

Mutta aina on tie ulos

Tie ulos on oppia. Opi olemaan äiti, vaimo, rakastajatar, nainen. Pikkuhiljaa… Opi näkemään kaikki eri silmin. Naisellinen, kiltti, rakastava… Oppiminen rakastamaan. Opi ajattelemaan ei työtä suurimman osan päivästä, vaan perhettäsi. Opi arvostamaan perhettä, miestä, lapsia. Tarjoile niitä, auta niitä tulemaan paremmiksi, kukkivat kuin kukannuput lämmitettyinä

rakkautemme.

Meidän on opittava hymyilemään lapsillemme ja aviomiehellemme, halaamaan heitä useammin. Meidän on katsottava syvemmälle ja ymmärrettävä, että emme vain kasvata ihmistä, vaan muokkaamme hänen sisäistä maailmaansa, hänen maailmankuvaansa, hänen elämänasenteitaan. Suuri osa siitä, mitä hän saa lapsena, seuraa häntä koko hänen elämänsä. Ja meidän on tehtävä loistava ura äitinä ja vaimona. Ja vaikka emme edes yrittäisi kiivetä näillä uraportailla, pettymys tulee olemaan olennainen osa vanhuuttamme. Koska menetetyt mahdollisuudet ja hylätty vastuu kantavat erittäin katkeria hedelmiä tulevaisuudessa.

Ja on tärkeää muistaa, että kaikki kantaa hedelmää aikanaan. Mitä niistä tulee? Paljon riippuu meistä. Elämänvektoristamme, arvoista, joita kannamme tähän maailmaan … perheemme maailmaan.

Natalia Bogdan