Duuman hälinää

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

No itse asiassa: kuinka voidaan kuvitella, että yhden kansan parlamentissa kansanedustajilla istuvat toisen kansan edustajat? No, esimerkiksi tšuktšit istuisivat Kirgisian duumassa ja kalmykit armenialaisessa. Ja jos yksi valkovenäläinen pääsisi Georgian duumaan, voisi kuvitella, mikä täällä alkoi! Kyllä, silloin presidentti Sakirashvili hyppää viidennestä kerroksesta. Luonnossa on asioita, joita ihmismieli ei pysty havaitsemaan, mutta tässä - päälläsi, kuluttakaa ne terveytesi vuoksi: venäläiset ovat jotenkin hiipineet Israelin parlamenttiin. Eikä yksi tai kaksi, vaan kaikki eduskunnan paikat varattu!

Aluksi tämä uutinen koettiin anekdootiksi tai toiseksi absurdiksi, joka lensi meluisimman ja eksentriisimmän parlamentaarikon, Žarkovskyn kiihtyneeseen päähän, mutta erityisen asiantuntevat kansanedustajat ottivat tämän tiedon vakavasti, kehystivät sen yksityiskohdilla, nimetivät tarkat nimet ja muut olivat jo aiemmin sopineet, että Israelin vasta valittu presidentti itsekin näyttää olevan venäläinen! Ja pian kävi selväksi, että hän opiskeli jossain koulussa Ryazanin laitamilla, että hänen äitinsä ja isänsä olivat alun perin venäläisiä ja jopa menneisyydessä paskiaisia talonpoikia. Edustajat menivät katsomaan Shahin-Matseria, duuman näppärää miestä, joka esiintyi kaikentietävänä, mutta tämä kohautti olkapäitään eikä sanonut mitään - hän kuitenkin sanoi pian äärimmäisen hämmentyneenä kasvoillaan, että tämä kauheat uutiset vahvistettiin siellä … viranomaisissa.

Shahin pyysi salaisten kanaviensa kautta tiedusteluviranomaiselta tarkkoja tietoja, ja pian hänen pöydällään oli lista, joka kauhistutti koko Venäjän duuman: 70 prosenttia Israelin Knessetin uusista jäsenistä on venäläisiä! 29 prosenttia on "viisikymmentä dollaria", kuten puolirotuista Israelissa kutsutaan, ja vain yksi varajäsen on puhdas juutalainen, ei sekoittunut kenenkään kanssa. Ja jo silloin Britannian tiedustelu selvitti, että tämä puhdas juutalainen ja ei niin puhdas, koska hän on kotoisin kasaareista, muinaisista punatukkaisista juutalaisista, jotka viime vuosituhannen alussa asuivat Volgan suistossa ja hyökkäsivät Venäjälle yrittäen valloittaa sitä., ja sitten se sekoittui vuosisatojen ajan Donin kasakkojen, Volgan alueen talonpoikien, Astrahanin läheisyydessä asuneiden kalmykkien kanssa, eikä heissä ole nykyään enää mitään juutalaisjuuresta.

Presidentistä oli vielä selvitettävä, mutta tämä aihe oli niin naamioitu, ettei edes suuri rabbineuvosto, joka oli ollut hänen kanssaan pitkään yhteydessä, ei voinut huomata hänessä pientäkään osaa vieraista epäpuhtauksista; hän vaikutti heistä vieläkin enemmän juutalaiselta kuin he itse, ja siksi rabbit perääntyivät. Ja vain erityisen ovelat ja uteliaat toimittajat, Venäjällä asuneiden ja Izvestialle työskennelleiden joukossa, levittivät myrkyllisiä huhuja, että Israelin vasta valittu presidentti Senya Uppercut syntyi todella lähellä Rjazania suureen venäläiseen perheeseen. Hän sai sukunimensä isoisältään, joka toimi isännän sulhanena ja loi silloin tällöin ja ilman tilaisuutta kylässä kenellekään tuntemattomalle sanalle: yläkirkko. Ja siellä oli myös merkki, joka tappoi täysin skeptikot, jotka eivät uskoneet presidentin venäläiseen alkuperään: juotuaan lasin tai kaksi Moskovan "erikoista" vodkaa Uppercut lauloi ja varmasti venäläisiä lauluja. Kaikki nämä huhut olivat niin uskomattomia, että viranomaiset eivät uskaltaneet reagoida niihin vähään aikaan. Ja sitten Shahin-Macer, ainoa duuman kansanedustaja, joka ei salannut syntyperäään ja oli hieman juutalainen nationalisti, uskalsi ottaa ratkaisevan askeleen: hän sai aikaan erityisen komission muodostamisen. Ja duuma, antanut tälle komissiolle poikkeukselliset valtuudet, lähetti sen Tel Aviviin.

Varapuhemies Žarkovski tai Žarik, kuten duuman jäsenet häntä kutsuivat, nimitettiin komission puheenjohtajaksi. Hänen sijaisensa oli tärkeä ja ei kovin selkeä kaikille Nikodim Sklyansky, joka kutsui itseään Kostjaksi. Älköön kukaan ihmetelkö, että hän syntyi Nikodeemukseksi, mutta häntä kutsuttiin Bonesiksi. Tämän kokouksen duumassa, kuten myös kaikissa muissakin kokouksissa, monet muuttivat nimeään, sukunimeään, ja mitä tulee kansallisuuteen, melkein kaikilla oli se otsikossa "täysin salainen". Harva onnistui pääsemään todellisen kansallisuuden pohjalle. Ja oli niitä, jotka vanhempiensa kansallisuudesta kysyttäessä kutsuivat ammattejaan: äiti oli taidekriitikko, isä kaivostarkastaja.

Sanotaanpa tässä: kansanedustajat eivät pitäneet Žarkovskysta, mutta he pelkäsivät. Hänen kanssaan väitteli vain vähän metsästäjiä. Zharik tiesi esitellä itsensä tärkeänä, kunnioitettavana, hän kertoi kaikille olevansa peräisin perinnöllisestä asianajajien perheestä. Hänen isoisänsä väitettiin toimineen Puolan syyttäjänä jopa kolme tai neljä kuukautta. No, ja hänen pojanpoikansa tietämyksensä ja kykyjensä summalla saattoi liittää asianajaja Padwan itse vyöhön. Mutta tärkeintä: Zharikilla oli maaginen vaikutus kollegoihinsa. He pelkäsivät häntä. Joskus hän ei sanonut mitään vastustajalleen, vaan käänsi vain pitkän, merkityksellisen katseen häneen - ja hän vaikeni. Ja kerran, kun hänen keskustelukumppaninsa ei halunnut myöntää kiistassa, Zharik roiskutti appelsiinimehua hänen kasvoilleen ja sylki toisen silmiin. Totta, tämä nukke aiemmin oli nyrkkeilijä ja heitti välittömästi nyrkkinsä rikoksentekijän kasvoihin. Zharik menetti tajuntansa eikä hengittänyt ollenkaan neljään minuuttiin.

Mutta jos puhumme jo Zharikista, niin muuten huomaamme: tämä mies, joka toimi aiemmin oikeudellisena neuvonantajana jossakin pääkaupunkiseudulla ja sai satakolmekymmentä ruplaa kuukaudessa, piti itsessään paljon mysteereitä, melkein fantastinen ja jopa hauska. No esimerkiksi kaikille yllättäen hän alkoi kiehuvien kiistojen aikana huutaa sydäntä särkevästi: Hitto communes! Sinut täytyy olla hirtetty! Kaikki, kaikki - telineeseen!..”Samaan aikaan hän ojensi kätensä eteensä - ele, joka muistutti joko Hitleriä tai Napoleonia. Mutta useimmiten hän otti Leninin asennon puhuessaan panssaroidusta autosta tai balerina Kshesinskayan parvekkeelta. Sitten kaikki, jotka kuuntelivat häntä, alkoivat vapista. Se sai pelottavaa näistä eleistä, jotka monet taiteilijat ovat vangiksineet.

Olkaamme rehellisiä ja huomioikaa tässä muuten: vaikka Žarkovski oli ulkonäöltään omituinen talonpoika, raaka ja käveli pää selälleen ja levitti jalkansa sivuille Charlie Chaplinin tapaan, ja monet muut ottavat. Hän oli yhteistä kuuluisan humoristin kanssa, mutta hänen lahjakkuutensa vuoksi tehdä pahaa hänellä ei ollut vertaa Venäjän duumassa. Voit jopa sanoa, että hänellä oli saatanaa muistuttava pirullinen lahjakkuus, joka pystyi taistelemaan itse Jumalan kanssa ja jopa väliaikaisesti kukistamaan hänet. Hän, kuin upea käärme Gorynych, jolla oli kaksitoista päätä, kykeni polttamaan tulen henkäyksellä kaupunkeja ja tehtaita, tallaa kokonaisia alueita ja alueita kerran kukoistavassa Venäjän valtakunnassa likaan ja pölyksi.

Tässä vaiheessa tarinani toinen lukija voi sanoa: no, sinä, veli, olet hurahtanut, liioittelet suuresti yhden henkilön kykyjä, vaikka hän olisikin valtionduuman jäsen, ja sanon tähän: ei koskaan tapahtunut! En vain liioittele, enkä silti löydä edes oikeita sanoja kuvaamaan ongelmia, joita tämä jonkin ylimääräisen kustantamon entinen lainopillinen neuvonantaja tekee. No, tässä ainakin yksi esimerkki. Venäjän päätuhoaja Yolzer asettui vaaleissa toiselle kaudelle. Ja oli jo selvää, ettei ääniä riittäisi. Ja sitten Žarkovski ja hänen kanssaan toinen presidentin ehdokas, kenraali Gus, vetäytyivät ehdokkuudestaan kaukaa ja heittivät äänet Jelserin koriin. Ja juoppo voitti. Ja koko Venäjä syöksyi jälleen pimeyteen ja köyhyyteen neljäksi vuodeksi. No, missä on liioitteluani sen jälkeen?..

Ja jos tämä esimerkki ei riitä, annan toisen. Sitten pian kommunistit ja heidän kanssaan venäläiset patriootit keräsivät voimia, kiristyivät hieman ja aloittivat syytteen eli tarttuivat tulta hengittävän kaksitoistapäisen hirviön pyrstään ja raahasivat sen ulos venäläisestä. talo. Ja he olivat jo revineet hänen päänsä, katkaisseet useita tassuja, ja talon ovet oli jo avattu heittämään Jeltserin historian kuiluun. Ja taas paholainen hyppäsi ulos duuman riveistä asianajajan pojanpojan hahmossa ja suojeli vihollista, ja jälleen Venäjä syöksyi pimeyteen ja kylmyyteen, jälleen hän kaikui kuolevaisten vanhusten huokauksesta ja kodittomien lasten itkusta. Miljoonia syntymättömiä lapsia, miljoona kuolee sukupuuttoon vuodessa, seitsemänsataatuhatta katulapsia, kymmeniä miljoonia nälästä ja kylmyydestä kärsiviä. Tässä on Saatanan voima, joka taistelee itse Jumalan kanssa!..

Oli tarjouksia tutkia Zharik psykiatreiden kanssa, mutta viisas ja varovainen duuman puhuja Jyrsijä, joka työskenteli aiemmin Lyubertsyn ammattikoulun johtajana, hylkäsi tällaisen tarjouksen. Samalla hän näytti huomanneen: aloita tästä, niin he tutkivat koko ajatuksen.

Ja kolmas varapuhuja, sinisilmäinen blondi Saratovin liukkaasta jousituksesta, heilutti käsiään: mitä sinä olet, mitä sinä olet! Ei missään tapauksessa!..

Ja kuitenkin viisaimman ajatuksen ilmaisi apulainen, hieman huumoriin taipuvainen ja koko ajan hankausta lähellä puhujan pöytää: Häntä. Hän sanoi: Fry pitäisi lähettää Falklandinsaarille, anna hänen synnyttää siellä uusi konflikti Argentiinan ja Englannin välille. Huomautetaan tässä muuten: Tail on ihana sukunimi. Kaikkein kummallisinta oli, että duuman tietämättömät eivät voi ymmärtää: tämän varajäsenen nimeä tai sukunimeä. Todellakin: Häntä! Minkä kansallisuuden tällaisia nimiä on löydetty? Mutta tietenkään kukaan ei kysynyt tällaisia kysymyksiä, ja pian he tottivat siihen: Häntä - ja siinä se! Ja juuri se seikka, että tälle sanalle ei ollut selitystä, sellaisen nimen kantaja sai tietyn mysteerin ja arvaamattomuuden. Kaikessa muussa mielessä hän oli huomaamaton varajäsen: kukaan ei nähnyt häntä korokkeen takana, hän ei edes vastannut kokouksissa, mutta mikä ihme: kaikki tunsivat hänet, ja toinen varajäsen, vaikka hän oli puhunut jo kolme kertaa puhujakorokkeelle, en muistanut. Yksi ukrainalaisella sukunimellä oleva varamies räjäytti toimistossaan kranaatin syttyäkseen jotenkin, mutta jäi sen jälkeen tuntemattomaksi. Ajattelemisen aihetta on poliittisilla strategeilla, joita aika ajoin käsketään "pyörimään" seuraavaa merkityksettömyyttä jonkin johtajan tuolin haltuun.

Duumassa tapahtui muitakin ihmeitä, mutta ne eivät olleet niin silmiinpistäviä. Esimerkiksi vaalitoimikunnan puheenjohtajan Vishnyak-Shullerkovskyn laiminlyönnin vuoksi duumaan vuoti kaksi epämääräisen ulkonäön ja omituisen ajattelutavan edustajaa: Vasily Ivanovich Ogloblin ja Parfyon Andreevich Vezdekhodov. Ogloblin oli kookas, kuin vaatekaappi, ja hän käveli raskaasti ajatuskäytäviä pitkin eikä katsonut ketään. Päässä ei ollut kasvillisuutta, ja kaulan sijaan harmonian turkin tavoin kolme painavaa laskosta muuttui vaaleanpunaiseksi. Mutta hänen kätensä olivat hyvin erityiset - ne olivat pitkiä ja voimakkaita, ja ne olivat aina hieman eteenpäin käännettyinä, jotta joka puolelta näkyi puut, tiukasti puristetut nyrkit. Hän ärsytti Dumtsevia ja toimi heihin jotenkin huonosti; Kun he tapasivat hänet, he hiljenivät ja astuivat sivuun katsoen sivuttain hänen nyrkkeihinsä. Vasily Ivanovich ei tietenkään edes ajatellut laittaa edes yhtä sormea jonkun päähän, mutta he pelkäsivät. Kaikissa muissa suhteissa Ogloblin voisi mennä normaalille ihmiselle; yksi seikka kuitenkin vaivasi häntä: hän kantoi aina sanomalehtiä taskussaan - ja jotta he näkivät nimet: "Huomenna", "Kaksintaistelu", "Neuvosto-Venäjä", "Uusi Pietari", "Venäjän asian puolesta", "Slavjanski-hälytys", Patriot "ja pieni lehtinen, joka julkaistiin Pietarissa Shchekatikhinin toimituksella äänekkäällä nimellä "Isänmaa", ja osoitti sen kaikille. Samalla hän kysyi selvällä voitolla äänessään:

- Oletko lukenut sen?

Mies nopeutti vauhtiaan, ja Ogloblin katsoi hänen peräänsä, pudisti päätään ja hymyili.

Se ei näyttäisi olevan mitään; Ajattele vain, mikä ihme: ihminen lukee sanomalehtiä. No, lue se terveydellesi! Nykyään on monia sanomalehtiä. Tätä varten demokraatit ja heidän hallituksensa määräsivät: mielipiteiden moniarvoisuus, sano mitä haluat ja lue mitä haluat. Mutta Ogloblinin sanomalehdissä on yksi epämiellyttävä haju: he kirjoittavat juutalaisista. Tietenkin he kirjoittavat myös venäläisistä, mutta harvat ihmiset ovat kiinnostuneita venäläisistä, mutta juutalaisista … Ei tarvitse kirjoittaa heistä. Ja turhaan Ogloblin ostaa vain sellaisia sanomalehtiä ja laittaa ne kaikkien nenän alle …

Jatka lukemista "Duma Trouble" Ivan Drozdovin sivusto