Tarina yhteisestä asunnosta (tarina on valhe, mutta siinä on vihje )

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Luku Andrey Zorinin kirjasta - Jäänmurtajan uppoaminen.

Itse asiassa (väistän tämän hieman kateudella) tämän luvun tekstiä en ole kirjoittanut. Valitettavasti historia ei ole säilyttänyt minulle kirjoittajan tai lähteen nimeä. Muistan, että se oli yksi Internet-foorumeista … joko newcontinent.ru tai militera.lib.ru. Mutta joka tapauksessa toivon, että alla olevien rivien kirjoittaja ei paheksu minua työnsä käyttämisestä. Niin…

Ehkä ei aiheessa, mutta jokaisessa vitsissä - on… vitsejä, ja loput ovat totta. Tämä artikkeli kuvaa erittäin hyvin satiirisessa (tai humoristisessa) muodossa Euroopan maiden suhdetta ennen sotaa, sodan aikana ja sodan jälkeen.

Yhteisen asunnon saaga.

Ja eläkeläinen aloittaa kelat:

Ja valehtelee, lepää.

(M. Zoshchenko) (myös epigrafi)

Yhteisasunnossa asuu siis useita naapureita, jokaisella omat lapsensa ja perheenjäsenensä. Tässä ovat heidän nimensä: ranskalainen, englantilainen (tämä asuu huoneessa, jossa on henkilökohtainen uloskäynti portaisiin. Häntä vartioi iso paha musta koira - Tuomioiden rouva), saksa ja venäjä. Naapurit ovat kaikki kohtalaisen ilkeitä - tervehtivät toisiaan keittiössä, tekevät likaisia temppuja selkänsä takana, ja siksi kaikki yrittävät pitää kirveen käsillä. Poikkeuksena ovat saksalainen, jolta viimeisen Big Kitchen Makhalovkan tulosten mukaan vuokralaisten yleisellä päätöksellä (itse asiassa ranskalaisten ja asunnosta huolehtivien englantilaisten toimesta) kiellettiin pitämään kirves, koska sekä venäläinen - hänellä oli äskettäin riita, jonka vuoksi hänellä oli:

a) hänen vaimonsa lähti ja otti mukaansa lähes kaiken omaisuuden, mukaan lukien lukkosepän ja puusepän työkalut, b) osa entisistä sukulaisista aidasi hänen asuintiloistaan henkilökohtaiset sellit, muutti niihin ja on nyt ylpeänä nimeltään Itsenäiset Vuokralaiset - Puolalaiset, Suomalaiset ja Baltian veljekset (Liettua, Latvia ja Viro).

Saksalaisista lähti (tai pakotettiin uudelleen) tšekki, unkari ja itävalta. Itävaltalainen asui aiemmin saksalaisen, ruotsalaisen perheen kanssa, mutta Suuren Makhalovkan jälkeen talon komitea katsoi, että se oli epäeettistä. Asunnossa on myös romanialainen (hän väittää, että tämä on sukunimi, mutta saksalainen kertoi salaa kaikille, että tämä on ammatti), italialainen ja kreikkalainen. Balkanilla on erillinen huone, mutta siellä on parempi olla sekaantumatta - siellä on koko ajan myrskyinen purkaminen ja raskaat esineet lentävät.

Joskus sisään astuu ystävällinen setä, amerikkalainen. Ihminen ei näytä olevan huono, ja hänellä on vain yksi haittapuoli - "ottaa rintaan", tykkää spekuloida moraalista ja laittaa jalkansa pöydälle. Asunnossa on myös hyväntuulinen Moishe. Hänellä ei ole omaa asuintilaa, joten hän vierailee ajoittain toisessa tai toisessa. Hänestä ei ole suurta haittaa, päinvastoin, hän auttaa mielellään kotitöissä, ompelee vanhoja vaatteita ja lakanoita. Totta, on vaikea kestää häntä kommunikaatiossa pitkään, koska hän on kauhea tylsä.

Viime aikoina saksalainen on kuitenkin levittänyt hänestä ikäviä huhuja - että juuri hän riiteli venäläisen vaimonsa kanssa ja venäläisen nykyinen rakastaja Kommuna Gebuhovna Marks (harvinainen narttu, laiska ja töykeä) - hänen avioton tyttärentytär.. Totta, kaikki eivät usko tähän, sillä monet tietävät, että hän on sama Marx kuin Amenhotep, ja hänen oikea nimensä on Gorpina Zakizdyuk, ja hän on isoisoisoiso-: yleensä prinssi Kurbskyn lapsenlapsentytär.

Venäjällä on epäterveellinen elämäntapa, ja naapurit eivät pidä siitä. Hän koputtaa usein öisin huoneessaan, mikä vaikeuttaa muiden nukkumista. Hän sanoo yrittävänsä saada asiat järjestykseen "tämän Contran" lähdön jälkeen (hän puhuu niin ex-vaimostaan). Ehkä se on totta: hänellä ei ole vasaraa, ei ole ketään lainata (kukaan ei anna), ja usein koputukseen liittyy kirosanoja - ilmeisesti yrittäessään lyödä naulaa tiilellä hän lyö itseään sormet. Syrjäytymisensä perusteella hän vähitellen lähestyy saksalaisia. Hän käy usein venäläisen luona huoneessa lukkosepän työkalun kanssa, oletettavasti auttamaan korjauksissa. Asiantuntijat kuitenkin epäilivät jo, että hän piti isoa kirvestä, jota ei ollut luovutettu talontoimikunnalle, venäläisen luona, ja venäläiselle toimitetun työkalun vuoksi hän harjoitteli hillittömästi mainitun kirveen käyttöä loputtomissa. venäläisen huoneen laajuuksia. Teoriassa katsojien (eli englantilaisen ja ranskalaisen) pitäisi käsitellä tätä, mutta heitä häiritsevät aina muut asiat: joko he särkivät päänsä Balkanin huoneessa tai puolalainen, joka suuttui puolen biisonin jälkeen., joutui tappeluun liettualaisen kanssa.

Puola on yleensä vaikea naapuri - hänen itsetuntonsa on nukkunut 200 vuotta, ja nyt herännyt hän tulee irti täysillä. Eniten hän inhoaa venäläistä, ja yhteisessä keittiössä hän kertoo jonkun napista tarttuen usein, kuinka venäläinen isoisä piti häntä 200 vuotta parvella, sidottuna kajakin kanteen. Hän ei kuitenkaan pidä muista naapureista, koska hän uskoo kaikkien olevan hänelle velkaa.

Kovat ajat ovat tulossa - Yritys, jossa kaikki tämän asunnon asukkaat työskentelevät, on peitetty suurella kupariastialla. Rahaa on vähemmän, suhteet asunnossa, essno, kuumenevat.

Jossain vaiheessa saksalainen nostaa julkista hysteriaa ja ilmoittaa, että jonkun väitetään varastaneen hänen parhaan astianpesukoneensa, eikä hän anna enää lyödä itseään! Sen jälkeen, aivan avoimesti, kirves aiemmin tallennetuista osista alkaa tulla toimeen hänen huoneessaan. Englantilainen ja ranskalainen eivät välitä tällaisesta julmasta status quon loukkauksesta. Ensinnäkin siksi, että varoja vaativat kotitaloudet ottivat ne pois, ja toiseksi, koska he ovat huolissaan ajatuksesta, että he voisivat kutsua järjestykseen venäläisen koputtamisen yöllä.

Saksalainen saa vähitellen takaisin entisen kunnianhimonsa, palauttaa ruotsalaisen perheen itävaltalaisen kanssa ja katsoo huolellisesti naapureita, jotka varastivat osan hänen perheen omaisuudesta Suuren Makhalovkan aikana. Naapurit näistä näkymistä ovat epämukavia, he juoksevat valittamaan ranskalaiselle ja englantilaiselle. Ne rauhoittavat heidät, antavat valerianvettä juoda ja lupaavat, että jos vain tämä, niin he: Heistä tulee paskiainen - he levittävät sen seinään!

Täällä syntyy konflikti - Cechin poika koputti tamburiinia hiekkalaatikossa saksalaisen veljenpojalle. Saksalainen hylkää välittömästi höyhenet, vaatii anteeksipyyntöä ja materiaalivahvistusta - vanhaa vaatekaappiaan, jonka Cech sai sahatessaan omaisuuttaan. Tsimesien pointti on se, että tämä vaatekaappi itse asiassa toimii osion pääelementtinä, joka erottaa tšetšemien kaapin saksalaisen asuintilasta. Tšekki juoksee valittamaan ranskalaiselle, joka oli aiemmin luvannut rikkoa kenenkään suun Cechin takia. Taistelu ranskalaisesta - hänellä on krapula "Clicquotista" ja eturauhastulehdus. Hän tarjoutuu soittamaan englantilaiselle. Myös Tom, nämä ongelmat ovat täysin sopimattomia - hän on kiireinen. Yhdessä he alkavat vakuuttaa Cechiä siitä, että paska on kysymys ja miksi ei antaisi tätä repaleista vaatekaappia saksalaiselle. Melun tahtiin venäläinen ryömii ulos huoneestaan ja tarjoutuu lyömään nopeasti saksalaisen yhteen (hän rakastaa tšekkiä - he ovat kaukaisia sukulaisia, ja Tšekki on ystävällinen ja ahkera). Venäläiselle on yleisesti selitetty, että hyvätapaiset ihmiset keksivät sen itse, mutta hänen on parempi lopettaa koputtaminen yöllä - ja hän lähtee loukkaantuneena. Seurauksena on, että tšekki huokaisten antaa vaatekaapin saksalaiselle, ja tämä tyytyväisenä vetää sen huoneen vastakkaiseen päähän poistaen siten erottimen. Tämän toimenpiteen aikana puolalainen lentää odottamatta Cechin vaatekaappiin, heiluttaen isoisänsä sapelia, nappaa vuodematon ja tuolin, ja huutaen, että se on aina ollut hän, juoksee karkuun.

Tämän uudelleenjärjestelyn jälkeen tsekiltä itse asiassa riistetään erillinen asuintila, hänen alueellaan Nemetit hallitsevat, ajaen vähitellen onnettoman tšekin sohvan alle.

Epämiellyttävä asia käy ilmi - ystävällisimmällä tšekillä oli ilmeisesti hyvä kokoelma kirveitä sekä ensiluokkainen lukkoseppä ja puusepän sarjat. Nyt kaikki tämä menee saksalaiselle, ja hän, katsoen omahyväisesti naapureitaan, leikkii avoimesti näillä upeilla asioilla. Puolasta tulee epämiellyttävä (hänen kerran vallitsevan ilmapiirin mukaan hän on jakelujonossa toinen), ranskalainen ja englantilainenkin alkavat olla hapan. Seurauksena on, että neuvosto päättää perustaa Saksan vastaisen liittouman ja kutsuu siihen venäläisen joukkoja varten. Kumppanit menevät käymään Venäjällä keskustelemaan sopimuksen yksityiskohdista. Hän on ystävällisellä tuulella, kattaa pöydän ja ehdottaa maljaa "Menestykseen!" Tämän seurauksena naapurit pääsevät melkein yksimielisyyteen, mutta mikä huono tuuri! - Venäläisellä huone ei rajoita saksalaisia, he voivat kohdata nenästä nenään vain polyakin asuintiloissa. Venäläinen julistaa, että kaikki on paskaa, juuri kun saksalainen kiipeää napaan, hänen on avattava ovi huoneeseensa hänelle, venäläiselle, ja ranskalainen ja englantilainen putoavat hyökkääjän kimppuun takaapäin. Mutta sitten puolalainen, nostaen kasvonsa salaattikulhosta, julistaa, että venäläinen on paskiainen, että hänen isoisänsä… ja että hän saattaa pian kuolla, mutta "tämä sika" huoneessaan likaisissa huopakissappaissa - EI KOSKAAN! Sitten hän nousee ylös ja hätkähtäen lähtee paiskaten ovea pamahduksella. Loput naapurit yrittävät edelleen suostutella venäläistä liittoon sanoen, että tärkeintä on, että hän allekirjoittaa liiton paperin, ja he tarjoavat, missä hän voi taistella saksalaisia vastaan. Mutta venäläinen päättää neuvottelut, sulkee pullon ja laittaa sen kaappiin ja tarjoutuu tapaamaan seuraavana päivänä raittiina. Hänet tuntemalla voimme olettaa, että tämä on huono merkki!

Ja aivan oikein - seuraavana päivänä käy ilmi, että venäläinen on jo onnistunut puhumaan saksalaisen kanssa. Lopulta kaksikko päätti, että:

a) Venäjän napa - rummussa, ja Nemets voi levittää sen leivän päälle, jos hän palauttaa osan Poljakovan asunnosta, isoäidin lipaston ja karjalankoivuista vihanneslipakan, jonka puola oli täyttänyt venäläisen ja hänen entisen välikohtauksen aikana. vaimo, b) Venäjä ei yleensä välitä kaikesta, mutta balttilaiset ovat sen entinen alue ja vain HE on siellä omistaja.

Ja seuraavana yönä asunto herää Polen huoneesta tulevaan vaivauskoneen ääniin. Polyakin avunhuutojen väliin kuuluu iskuja ja vihaista mutinaa saksaksi. Englantilainen ja ranskalainen juoksevat paikalleen hakemaan kirveitä (ei kuitenkaan kovin kiireessä) ja ilmestyvät hetken kuluttua saksalaisen huoneen kynnyksellä. Täällä he näkevät seuraavan synkän kuvan: Ei ole napaa, vain kaksi jalkaa työntyy ulos sohvan alta kansallisvärisissä sukissa, joista toisessa on reikä kantapäässä. Kulmassa vinkua Moishe, joka on kärsinyt molemmista, ja kaukana näkyy venäläinen, joka työntää taitavasti vihannesarkkua huoneeseensa.

Mutta teko on alkanut, ja englantilainen ja ranskalainen aloittavat hitaan riidan ovella seisovan saksalaisen kanssa. Taistelu molemmista ei ole vahvaa, ja he silti toivovat, että kaikki jotenkin ratkeaa itsestään. Sitten yhtäkkiä kehykseen ilmestyy venäläinen, joka murskaa Baltian naapureiden häkkien seinät roskikseen, huutaa, että tämä on hänen, ja hänellä on paperia, ja vetää kirkuvat veljet parvelleen. Englantilainen ja ranskalainen, vähän vitun röyhkeästi, ovat sanattomia, mutta muuten heille nyt tärkeintä on saada välienselvittely saksalaisen kanssa päätökseen menettämättä kasvojaan. Täällä venäläinen, nähdessään tällaisen tunnelman asunnossa, ryömii taas ulos isolla kirveellä ja menee suoraan Finnin ovelle aikoen "käsitellä röyhkeää tšuhnoijaa" (suomalainen todella pilaili verensä, mutta se ei ollut vielä eilen, joten patos on selvä). Mutta siinä on pahuus - Finn on vahvistanut ovea valtavasti, eikä venäläisen kirves ole niin kuuma - tylsä, epätasapainoinen ja lisäksi huonosti kiinnitetty kahvaan.

Finn on rohkea, viittoi venäläiselle oven takaa ja tarjoaa "pooooooooooooooooooo!"

Englantilainen ja ranskalainen ovat häiriintyneet kahasta saksalaisen kanssa, huutavat venäläiselle, uhkaavat häntä häätöllä ja huliganismista koskevalla artikkelilla. Mutta hän suuttui, ei kuule mitään, ja ovi alkaa vähitellen antaa periksi. Finn sävy vaihtuu, hän tarjoaa venäläiselle maailmalle, "onko sinulla vodkaa" ja yleisesti ottaen selviää mistä se meteli johtuu? Myös venäläinen on jo väsynyt, joten hän hyväksyy tarjouksen. Tuloksena käy ilmi, että konfliktin syynä on Finnin matto, joka on kiivennyt vaarallisen lähelle venäläisen ja isoäidin lipaston ovea. Matto työnnetään taaksepäin, lipasto palautetaan, näyttää siltä, että maailma on palautettu, ja sitten …! Hänen huoneensa kynnyksellä, silmät ja hampaat kimaltelevat, ilmestyy berserkerihulluuteen ajautunut saksalainen. Hän nostaa kirveensä ja ryntää ranskalaisen luo. Hän yrittää torjua iskun, mutta hänen kirvesensä, jota koristaa itse isoisä Napoleonin monogrammi, katkeaa yhtäkkiä! Keräilyaseita on säilytetty viime vuosina sopimattomissa olosuhteissa - kirveen varsi on mätä, terä ruostunut ja tylsä. Voimakkaan roiskeen otsaan haravoinut ranskalainen näkee värillisiä kolmiulotteisia vikoja, ryntää vaivalloisesti huoneeseensa, ryömii sohvan alle ja pysyy siellä, pimeydessä, rauhassa ja hiljaisuudessa. Tästä lähtien hänen kamppailunsa saksalaisia vastaan rajoittuu painonappien laittamiseen tuolille ja paljaalle perseelle (ranskalaisen vaimon intiimien nautintojen aikana).

Englantilainen yrittää tuloksetta puolustaa liittolaistaan, joutuu heittämään kirveen ja pakenemaan huutaen saksalaiselle "fu… shit!" Saksalainen yrittää ajaa häntä takaa, mutta hovin rouva pysäyttää hänet englantilaisen ovella.

Itse asiassa saksalaisen elintilan laajentamisen tehtävät ovat melkein ratkaistu, hän on valmis sopimaan englantilaisen kanssa uuden status quon vahvistamisesta. Mutta vastauksena ikkunasta voidaan kuulla vain ylpeä: "Fu … sinä!", Laulava "Jumala pelastaa kuninkaan!" ja kivet lentävät ritsalta. Saksalainen yrittää käyttää piiritystaktiikkaa päästämättä englantilaista ulos huoneestaan. Amerikkalainen vierailee kuitenkin ajoittain englantilaisen luona neutraalina kantaen taskuissaan elintarvikkeita, viinaa ja kiviä. Englantilainen kostoksi puolestaan asettaa koiransa Frau Nemetsin päälle sisäpihalle ja estää tätä menemästä kauppaan. Tämän seurauksena saksalainen joutuu vaihtamaan ruokatarvikkeita (vodka ja isoäidin hillo) venäläisten soittimiin. Vihaistuneena hän päättää lopettaa englantilaisen alueellaan, mutta ei tiedä miten koiraa neutralisoidaan. Lääkkeenä hän yrittää heitellä englantilaista kivillä. Molemmat osapuolet repivät vaimojensa pikkuhousut ja rintaliivit kuminauhaan, ja verinen Slingshots-taistelu alkaa. Lukuisten uhrien jälkeen molemmilta puolilta se pysähtyy täydelliseen tulosten puuttumiseen. Myöhemmin historioitsijat saavat selville, että saksalainen oli lähempänä voittoa - hänellä oli enemmän pelkuria jäljellä. Mutta sitten hän ei tiennyt siitä.

Tunnelma asunnossa on raskas. Jaetussa keittiössä olevista naapureista jäi yleensä vain venäjä ja saksa. Ja liikeyhteistyöstä huolimatta molempien silmissä näkyy epäterve kiinnostus. Venäläinen katsoo tyrmistyneenä jäävänsä yksin saksalaisen kanssa, joka on muuttumassa kohteliaasta naapurista röyhkeäksi ja ilkeäksi fanfaariksi silmiemme edessä. Saksalaiset puolestaan luulivat huonoja ääniä venäläisen asunnosta - näin kirves koputtaa lujasti, kun siihen työnnetään terä. Tavallisessa venäläisessä savussa saksalainen näkee aamulla vieraan englantilaisen brandyn tuoksun. Joskus yöllä saapuu vaimeita ääniä, jotka puhuvat ikkunasta. Molempien hermot ovat äärimmäisen jännittyneet:

Saksalainen murtuu ensimmäisenä - eräänä aamuna hän murtautuu venäläiseen kaatamalla oven. Ja tässä on aasialainen petos! - löytää hänet uusien akselien lukuisten osien joukosta, joista osa on jo koottu. Venäläinen on hieman masentunut - no, sitten heti taisteluun, ei kristilliseen tapaan! Ja kutsua sitä vuohiksi? Siitä huolimatta venäläinen alkaa harjata sitä tarmokkaasti pois, mutta hänen tarttuimiensa työ- ja puolustustyökalujen terät lentävät pois kirveistä, ja hän joutuu vetäytymään huoneen syvyyteen. Saksalainen onnistuu melkein ajamaan venäläisen sohvan alle, mutta hän onnistuu särkemään saksalaisen isovarpaan kirveellä jo makuulla. Kun saksalainen hyppää yhdellä jalalla ja kaataa donnervettereitä ja nohan-maileja, venäläinen onnistuu nousemaan ylös, keräämään toisen kirveen (englantilainen ja amerikkalainen heittävät yksityiskohdat hänelle takaovesta) ja yrittää lisätä saksalainen tyrmätäkseen hänet takuulla. Hänellä oli kuitenkin kiire, saksalainen ajaa häntä taas ympäri huonetta ja painaa nyt lipastoa vasten isoäidin hillolla. Saksalaiset kuitenkin pettyvät ahneudesta - hän tarttuu suurimmasta tölkistä ja altistaa suojaamattomat sormensa välittömästi seuraavalle iskulle.

Taistelusarjan seurauksena venäläinen pakottaa saksalaiset ovelle. Hän on jo hankkinut oikein kootun kirveen ja toimii sen kanssa varsin ammattimaisesti.

Saksalaisen takaa ilmestyy englantilainen ja amerikkalainen, jotka ampuvat ritsoilla hänen selkäänsä ja ulkofileetä ja ryntäsivät sitten kirveillä maaliin vihollista.

Seurauksena saksalainen ajetaan sohvan alle, ranskalainen vapautetaan sen alta ja potkii vihollistaan aluksi pitkään ja mielellään. Sitten kaikki katsovat asunnon tuhoa ja ihmettelevät kuumeisesti, mitä he aikovat sanoa vuokranantajalle. Al-Qaida on täysin yksimielinen. Lisäksi Al-Qaida nimitti Nemetsin määräenemmistöllä (vastaan - yksi ääni, sohvan alta). He selittävät hänelle, että hän on tehnyt niin monia asioita, mukaan lukien siviilien, vankien ja Moishen julman kohtelun (ja tämä valitettavasti on totta), että al-Qaida on hänelle kuin vuotava nenä giljotiinin edessä. Saksalainen voihkien ja raapii itseään, on samaa mieltä.

Tapahtuneet tapahtumat on nimetty Toisen suuren keittiön Mahalovkan mukaan.

Uuden rauhallisen elämän aamunkoitto kohoaa asunnon ylle.

Epilogi

Evona mitä!

(ja tämä on myös epigrafi)

Elämä parani vähitellen, vaikka sen varjostikin asuntoon asettuneiden venäläisten ja amerikkalaisten välinen kilpailu.

Amerikkalainen vakuutti melkein kaikki, että hänen ritsansa vaikutti ratkaisevasti pahan saksalaisen voittamiseen. Todistaakseen sen hän kuvasi kaksi elokuvaa kotivideokamerallaan - "The Longest Elastic Band" ja "Private Ryan's Slingshot" ja esitteli ne kaikille. Kuitenkin objektiivisin kuuntelija väittää kuitenkin, että myös venäläinen osallistui voittoon, mutta vain Commune Gebuhovnan nartun terävien kynsien ansiosta, joilla hän tarttui hänen ulkofileeseensä yrittäessään perääntyä ja piiloutua. Tästä tehtiin myös elokuva - "Takaisin lipaston taakse!"

Moishe sai lopulta oman huoneen korvaukseksi kärsimyksistään, mutta kävi ilmi, että asiakirjoissa oli virhe ja tässä huoneessa asuu jo arabi. Arabi aikoi heittää vieraan ulos, mutta Moishe osoitti odottamatonta taitoa ensin itse arabiin ja sitten hänen lukuisiin sukulaisiinsa, jotka tulivat apuun. Hän yhtäkkiä piti tappelemisesta, hän sai itselleen khaki-kasan ja naamiointitarinan. Ajoittain hän pukee boksereita ja sitoo huivin tapaa tarinaa ja jahtaa arabia pihalla huutaen "Azohan Wei!"

Venäläinen veltto, vanha ja hänen lapsensa alkoivat jakaa ja myydä asuintilaa. Baltian veljekset erosivat ensimmäisinä. Juhlimiseksi he ilmoittivat välittömästi, että venäläinen oli paskiainen, ja Makhalovkan aikana hän melkein tappoi heidät kirveellä, mutta saksalainen pelasti heidät. Nyt on määrätty suuren kansallisen vapaapäivän päivä - hyvän saksalaisen kiitospäivä pahan venäläisen pelastamiseksi. Erityisen innokkaat ihmiset jopa tarjoutuivat antamaan saksalaisille snapsia ilmaiseksi tänä päivänä kiitoksena. Kokeneemmat sukulaiset huomasivat heidät välittömästi, että heidän ei pitäisi sekoittaa pyhää kiitollisuuden tunnetta ja halveksittavaa snapsia (etenkin ilmaista). Mitä ensimmäinen vastusti, että he itse asiassa tarkoittivat ottaa tämä snapsi venäläiseltä. Tämä ajatus tunnustettiin merkityksettömäksi, ja siitä keskustellaan nyt. Menettelykysymys on ratkaistu - entä jos venäläinen snapsi ei anna sitä takaisin?

Ja sitten historian tieteessä puhkesi vallankumous! Venäläisen Vova-Jyrsijä-niminen veljenpoika, jota syytettiin hillon varastamisesta ja pakenemisesta englantilaisen luo, ilmoitti, että kaikki ympärillä olivat vuohia ja imeviä, ja hän teki historiallisen löydön! Hän huomasi, että Al-Qaida ei ollut edes saksalainen, vaan venäläinen. Täällä on pakko vetäytyä. Kun saksalainen nimitettiin al-Qaidaksi, matkan varrella laadittiin konfliktien historian suuntaviivat (OPIC), joka on pakollinen kaikkien vuokralaisten opiskelemaan. OPIK:n mukaan ennen konfliktia asunnossa ei ollut kirveitä kenelläkään paitsi Nemetsillä, joka oli yöllä vaimonsa kanssa kokonnut kirveen salaa peiton alle peittäen pahoja aikomuksiaan intiimeillä äänillä.

Joten Vova-Rodentin löydöt perustuivat seuraaviin todisteisiin:

Venäläisellä oli kirves!

Venäläisellä EI ollut VAIN kirves, vaan HYÖKKÄYKSI ULTRA-LEISTÄVÄ KIRVES ERILLÄ VARTEN!

Venäläinen teki kirveen sen sijaan, että olisi lyönyt oveaan tiukasti erityisellä läpäisemättömällä kilvellä! Vova vannoo simuloiensa tilannetta Biggest Englishman's Calculatorilla ja päätyi siihen tulokseen, että jopa sata nyljetöntä kirveenvartta, jotka olivat hajallaan ulko-ovessa, tekee huoneesta täysin läpäisemättömän kenelle tahansa hyökkääjälle.

Venäläinen on yleensä vuohi, ja hän on syyllinen kaikista ongelmista!

Koska venäläinen tekosyissään yrittää noudattaa OPIK:n päämääräyksiä, hänen väittelynsä käy huonosti, ja pihalla Vova-Jyrsijä tunnetaan kovana historioitsijana ja kovana jätkänä.

Sallikaa minun esittää tässä yleiskuvaus todellisista tapahtumista ja rukoilla loukkaantuneen sukulaisen - venäläisen - puolesta.

Tätä varten olen vilpittömästi sinun, Ulk!