Venäjän kieli on mahtavaa ja mahtavaa

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Venäjän halki ajava Lewis Carroll kirjoitti muistiin ihmeellisen venäläisen sanan "puolustukselle" (niille, jotka protestoivat itseään), kuten hän totesi päiväkirjaansa. Tämän sanan näky on pelottava…

zashtsheeshtshauowshtsheekhsua

Yksikään englantilainen tai amerikkalainen ei voi lausua tätä sanaa.

***

Ulkomaalaiset eivät koskaan ymmärrä, kuinka on mahdollista "kiillottaa nauris kahdella piparjuurella" tai "lyödä kaksi paprikaa kurpitsaan".

***

Intonaatiosta riippuen yksi automekaanikko Petrovin säädytön sana voi tarkoittaa jopa 50 eri osaa ja laitetta.

***

Rakennustyömaalla (sensuroitu):

- Mitä dofigille? Vittu nafig!

***

Ylisuolasin borssin = liioitin sen suolalla.

***

- Olet kirjoittanut tänne "mustaherukka", mutta jostain syystä se on punainen …

- Koska se on vielä vihreää!

***

Tämä venäjän kieli on outoa! Pie on yksikkö, ja half pie on monikko.

"Mitä minulle piirakkaasi?" tai "Mitä minulle puolipiirakkaasi?"

***

Aviomies ja vaimo riitelivät, kiroilevat, huutavat.

Hän julistaa jyrkästi hänelle:

- Ja nyt jae!

Hän kysyy hämmästyneenä:

- Mikä säe?

- Jae on verbi!

***

Työssämme he kiduttivat kääntäjää, jotta tämä kääntäisi sanan "lisää" hollanniksi mahdollisimman kirjaimellisesti.

***

Edessämme on pöytä. Pöydällä on lasi ja haarukka. Mitä he tekevät? Lasi seisoo, mutta haarukka makaa.

Jos työnnämme haarukan pöytälevyyn, haarukka seisoo.

Eli on pystysuoraa ja vaakasuoraa?

Lisää lautanen ja paistinpannu pöydälle.

Ne näyttävät olevan vaakatasossa, mutta ne seisovat pöydällä.

Laita nyt lautanen pannulle. Siellä hän makaa, mutta hän oli pöydällä.

Ehkä siellä on käyttövalmiita tuotteita?

Ei, haarukka oli valmis, kun se makasi.

Nyt kissa kiipeää pöydälle, se voi seistä, istua ja makuulla.

Jos se seisomisen ja makaamisen kannalta jotenkin hiipii "pysty-horisontaaliseen" logiikkaan, niin istuminen on uusi ominaisuus. Hän istuu paavin päällä.

Nyt lintu on istunut pöydälle.

Hän istuu pöydällä, mutta istuu jaloillaan, ei selässään. Vaikka sen pitäisi seistä. Mutta hän ei voi seistä ollenkaan.

Mutta jos tapamme köyhän linnun ja teemme täytetyn eläimen, se seisoo pöydällä.

Saattaa tuntua, että istuminen on elävien ominaisuus, mutta saappaat istuvat myös jalassa, vaikka se ei ole elossa eikä siinä ole pappeja.

Joten mene ja ymmärrä mikä on arvokasta, mikä valehtelee ja mikä istuu.

Ja olemme myös yllättyneitä siitä, että ulkomaalaiset pitävät kieltämme vaikeana ja vertaavat sitä kiinaan.

***

Ei tarvitse käyttää rumaa kieltä, on vanhoja venäläisiä sanoja:

Balamoshka - hullu, typerys

Jumalan tahto - ovela, huono

Bozhedurye on luonnollinen typerys

Kuningaspäinen - vahvapäinen, tyhmä, tyhmä

Loopyrny - puoliälykäs

Mejeumok on hyvin keskinkertainen mies

Mordofilia on hölmö ja jopa snobi

Negrezdok - ahdasmielinen

Pentyukh on vatsainen mies, jolla on lisäksi erinomainen ankara

Bezpelyuha, tyuryuhailo on läski

Ontuva - inhottavaa, haisevaa

Zatetekha on jäykkä nainen

Zaguzastka on pyöreä, lihava nainen, jolla on iso saalis

Erpyl - alamittainen

Zakhukhrya - setä, löysä, epäsiisti

Pyöritä päätä - mies, jonka päässä on häpeä

Fuflyga on sanoinkuvaamaton pieni mies

Marakusha on ilkeä ihminen

Hobyaka, Mikhryutka, Sivolap - kömpelö, kömpelö

Sverbiguz on nirso tyttö, hänellä on kutinaa yhdestä paikasta (häntä on peppu). Hän on Shrieker

Ashcheul - pilkkaava lintu

Carminer on typerä nainen

Balyaba - rohlya, razinya

Belebenya, Lyabzya - ontto

Bobynya, Boonya - röyhkeä, snobi

Delirious - puhelias, puhelias (sanasta "delirium", kuten ymmärrät)

Beater on riitauttava ja riitelevä nainen. Hän on Kuyolda

Guzynya tai Ryuma - itku, karjunta

Pynya on ylpeä, pöyhkeä, tavoittamaton nainen

Pyatiguz on epäluotettava henkilö, kirjaimellisesti se voidaan kääntää "viisiperseeksi"

Keksijä on puhelias nainen

Teurastaja on nainen, joka ei ruoki leipää, sallikaa minun väittää

Semudr - väärän viisas

Nuotio, croaker, luistelija - närkäs, muru

Shinora lumikko

Outlander - loinen, loinen

Volochaika, Gulnya, Yonda, Bezsoromna - kaikki tämä epiteettien loisto on omistettu hajoaville naisille

Bzyrya, Bludyashka, Buslay - raivoisa harava, juhlija

Valandai, Kolobrod, Muhoblud - pylly, pylly

Silmätyö - utelias

Liesimatka - laiska

Truperda - kömpelö nainen

Pimentyminen - aktiivinen tietämätön

Snowtail on kiusaaja, väittelijä

Yora on ilkikurinen nainen, jolla on vilkas kieli

Kiselay, kolupay - hidas, hidas mies

Shlynda - kulkuri, loinen

Potatouille on hiipiä

Nasupa - synkkä, synkkä

Ja lisää hyviä synonyymejä sanoille, joihin olemme tottuneet

Alien - Nörtti - Klooni - Ei ihminen - Alien

Ryömiä - muukalainen - ei ihminen - alhainen

Ruoskiminen - vauva

Sdergoumka - puolityhmä

Pigtail - juorut

Loha on tyhmä

Käsipaino, käsipaino, hölynpöly, melkein tyhmä - typerys

Shavrik on paska

Okei - paskiainen

Kuroshup on naistenmies

Helvetin köysi on hullua

Hämärä, räjähtänyt - valehtelija

Oguryala, ohalnik - ruma ja kiusaaja

Snagolov - uskalias

Tuulinen sylkeä - puhuja

Tartyga - juoppo

Tuyes on typerys

***

Kielelliset anekdootit:

Venäläiset, ranskalaiset ja kiinalaiset lingvistit päättivät kirjoittaa toistensa nimet omalla kielellään.

"Nimeni on Ge", ranskalainen sanoi kiinalaiselle.

- Kiinassa Ge on kaksi merkkiä, mutta valitettavasti mikään niistä ei sovi sukunimeen.

- Miksi?

- Koska toinen tarkoittaa "pyörää", ja toinen välittää äänen, jolla aasin rakko puhkeaa.

- Mikä pyörässä on vikana?

- Miehen nimi ei voi olla pyöreä, kaikki pitävät sinua peppuna. Nimestäsi otamme hieroglyfin She, joka tarkoittaa "näppäimistö", "juurikas", "sivu", sekä adjektiivi "lumeton" ja täydennämme sitä hieroglyfillä Ngu, joka tarkoittaa maskuliinisuutta. Lopuksi kirjoitan hahmon Mo - "neitsyt".

- Mutta.. tämä, lievästi sanottuna, ei ole täysin totta …

- Kukaan ei pidä sinua neitsyenä, vain ilman Mo-hieroglyfiä, She-Ngu-hieroglyfit tarkoittavat "äitini viiksien ajelua".

- Okei, nyt kirjoitan nimesi.

- Sukunimeni on Guo.

- Hienoa, aloitan sukunimesi G-kirjaimella.

- Mitä G-kirjain tarkoittaa?

Me eurooppalaiset emme tarkoita paskaa sinänsä, mutta osoittaakseni kunnioitusta laitan H-kirjaimen G:n eteen - se ei ole kuitenkaan luettavissa ranskaksi.

- Hieno! Edelleen O?

- Ei, osoittaaksesi, että G lausutaan kuten G, eikä kuten X, sinun on laitettava U-kirjain G:n perään ja myös H - osoittaaksesi, että U ei ole luettavissa sinänsä, vaan näyttää vain kuinka G:tä luetaan oikein, ja kirjaimet EY, jotka osoittavat, että sana ei ole pitkä ja päättyy pian.

- Hguhey.. seuraava O?

- Ei, ranskassa O lausutaan A:na tai E:nä riippuen viereisistä kirjaimista, painotuksesta ja vuodenajasta. Puhdas O on kirjoitettu AUGHT, mutta sana ei voi päättyä T-kirjaimeen, joten lisään lukukelvottoman päätteen NGER. Voila!

Venäläinen lingvisti laittoi lasin pöydälle, otti paperin ja kirjoitti "Go" ja "Ge".

- Onko siinä kaikki?

- Joo.

Ranskalainen ja kiinalainen raapivat päätään.

- Okei, mikä on sukunimesi, veli?

- Shchekochikhin - Ristin korotus.

***

Yhdessä symposiumissa tapasi neljä lingvistiä: englantilainen, saksalainen, italialainen ja venäläinen. Puhuimme kielistä. He alkoivat kiistellä, kenen kieli on kauniimpi, parempi, rikkaampi ja mille kielelle tulevaisuus kuuluu?

Englantilainen sanoi: "Englanti on suurten valloittajien, merimiesten ja matkailijoiden maa, jotka levittävät kielensä loistoa kaikkialle maailmaan. Englanti - Shakespearen, Dickensin, Byronin kieli - on epäilemättä maailman paras kieli."

"Ei mitään sellaista", sanoi saksalainen, "kielemme on tieteen ja fysiikan, lääketieteen ja tekniikan kieli. Kantin ja Hegelin kieli, kieli, jolla maailman runouden paras teos on kirjoitettu - Goethen "Faust".

"Olette molemmat väärässä", italialainen aloitti väitteen, "Ajattele, koko maailma, koko ihmiskunta rakastaa musiikkia, lauluja, romansseja, oopperoita! Millä kielellä parhaat rakkauslaulut ja loistavat oopperat soivat? Aurinkoisen Italian kielellä!

Venäläinen oli pitkään hiljaa, kuunteli vaatimattomasti ja sanoi lopuksi: "Tietenkin, kuten jokainen teistä, voisin sanoa, että venäjän kieli - Pushkinin, Tolstoin, Turgenevin, Tšehovin kieli - ylittää kaikki kielet. maailmasta. Mutta en seuraa sinun polkuasi. Kerro minulle, voisitko säveltää novellin kielilläsi solmimalla, johdonmukaisella juonenkehityksellä niin, että kaikki tarinan sanat alkavat samalla kirjaimella?"

Tämä hämmensi keskustelukumppaneita kovasti, ja kaikki kolme sanoivat: "Ei, meidän kielillämme se on mahdotonta." Sitten venäläinen vastaa: "Mutta meidän kielellämme se on täysin mahdollista, ja nyt todistan sen sinulle. Nimeä mikä tahansa kirjain." Saksalainen vastasi: "Ei sillä ole väliä. Kirjain "P", esimerkiksi ".

"Hyvä on, tässä on sinulle tarina tuosta kirjeestä", venäläinen vastasi.

Viidennenkymmenennenviidennen Podolskin jalkaväkirykmentin luutnantti Pjotr Petrovitš Petukhov sai postitse kirjeen, joka oli täynnä miellyttäviä toiveita. "Tule", kirjoitti ihana Polina Pavlovna Perepyolkina, "puhutaan, haaveillaan, tanssitaan, kävellä, vierailla puoliksi unohdetulla, puoliksi umpeenkasvulla lammella, mennään kalastamaan. Tule, Pjotr Petrovitš, käymään mahdollisimman pian."

Petuhov piti tarjouksesta. Ajattelin tulla. Hän tarttui puoliksi kuluneeseen kenttäviittaan ja ajatteli, että siitä olisi hyötyä.

Juna saapui iltapäivällä. Peter Petrovichin vastaanotti Polina Pavlovnan kunnioitetuin isä Pavel Panteleimonovich. "Istukaa mukavammin, Pjotr Petrovitš", sanoi isä. Kalju veljenpoika tuli esiin, esitteli itsensä: "Porfiry Platonovich Polikarpov. Kysymme, kysymme."

Ihana Pauline ilmestyi. Läpinäkyvä persialainen huivi peitti koko olkapäät. Juttelimme, vitsailimme, kutsuttiin päivälliselle. Tarjolla oli nyytiä, pilafia, suolakurkkua, maksaa, pasteetta, piirakoita, kakkua, puoli litraa appelsiinia. Meillä oli runsas lounas. Pjotr Petrovitš tunsi miellyttävän kylläisyyden.

Syömisen jälkeen, runsaan välipalan jälkeen, Polina Pavlovna kutsui Pjotr Petrovitšin kävelylle puistoon. Puiston edessä ulottui puoliksi unohdettu puolikasvanut lampi. Ajelimme purjeiden alla. Lammella uimisen jälkeen lähdimme kävelylle puistoon.

"Istutaan alas", Polina Pavlovna ehdotti. Istuimme alas. Polina Pavlovna astui lähemmäs. Istuimme ja olimme hiljaa. Ensimmäinen suudelma kuului. Pjotr Petrovitš kyllästyi, tarjoutui makuulle, levitti puoliksi kuluneen kenttäviittansa, ajatteli: tuli tarpeeseen. Makasimme, kieriimme, rakastuimme. "Pjotr Petrovitš on pilailija, roisto", Polina Pavlovna sanoi tavalliseen tapaan.

"Me menemme naimisiin, menemme naimisiin!" Kalju veljenpoika kuiskasi. "Me menemme naimisiin, menemme naimisiin", sanoi paikalle tullut isä. Pjotr Petrovitš kalpeutui, horjui ja juoksi sitten karkuun. Juoksessa ajattelin: "Polina Petrovna on upea peli, olla niin täynnä höyryä."

Ennen Pjotr Petrovitshia välähti mahdollisuus saada upea tila. Kiirehtii tarjouksen lähettämiseen. Polina Pavlovna hyväksyi tarjouksen ja meni myöhemmin naimisiin. Ystävät tulivat onnittelemaan, toivat lahjoja. Ohitessaan paketin he sanoivat: "Ihana pari."

Keskustelukumppanit-lingvistit, kuultuaan tarinan, joutuivat myöntämään, että venäjä on maailman paras ja rikkain kieli.