Kuinka päädyin päätökseen synnyttää yksin

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Olen aina ollut erinomainen tyttö. Ensin kuuntelin äitiäni, sitten opettajia koulussa, sitten opettajia yliopistossa ja sitten lääkäreitä poliklinikoilla. Tein sen hyvin, muuten (pelko asui sielussani) he eivät hyväksyisi minua, he eivät rakastaisi minua, he eivät ymmärtäisi minua: monille tytöille, erityisesti perheen ainoalle, tuttu erinomainen oppilasoireyhtymä.

Kun tulin ensimmäisen kerran raskaaksi, jatkoin tottelevaisuuden kulkua ja menin klinikalle rauhan turvasatamaan. Siellä he rauhoittuvat ja antavat jopa värillisiä pillereitä. Mutta samalla aloin tutustumaan itselleni aiemmin tuntemattomaan raskauden ja synnytyksen aiheeseen, sillä halusin tietysti läpäistä tämän naiskokeen täydellisesti. Ja klinikoilla käynti ei lisännyt tietämystäni. Ymmärsin tämän jo silloin. Luin paljon kirjallisuutta luonnollisesta synnytyksestä, pääasiassa länsimaisista kirjailijoista, mukaan lukien Michel Auden, mutta en yhdistänyt sitä tosielämään. Sitten ajatus, että synnytys on mahdollista ilman lääkäreitä, ei tullut edes mieleeni. Soitin ambulanssin, kun vedet laskivat ja olin maagisessa euforiassa lähes koko synnytyksen ajan, ja tämä muisto varjosti kaikkia muita pitkäksi aikaa. Tapa, jolla he olivat töykeitä minulle ensiapuhuoneessa; kuinka syitä selittämättä annettiin välittömästi oksitosiinipilleri, josta alkoi hirveän tuskalliset luonnottomat supistukset ja koko synnytysprosessi meni pieleen; kuinka he pelkäsivät sairasta lasta, vaikka poikani syntyi aivan terveenä; kuinka kolmelta aamulla he herättivät juuri synnyttäneet naiset ja veivät heidät johonkin toimenpiteeseen. Kaikki tämä tuli minulle kahden kuukauden jälkeen, kun toivuin. Mutta silloinkin olin täysin tyytyväinen, sillä tiesin lapsesta asti, että synnytys on tuskallista, tuskallisen tuskallista ja se pitää vain kestää. Ja kaikki nämä ihmiset ympärillä ja sairaalavalkoinen ympäristö ja heidän luonnollisen olemuksensa täydellinen alastomuus.

Siksi menin toisen kerran sokeasti sairaalaan valmiina piinaan sielussani. Annoin tämän halun lääkäreille vastineeksi vastuusta. Vastuu uuden ihmisen syntymästä. Hänen terveyteensä ja koko seuraavaan polkuun. Kehollesi ja sielullesi. Kun palasin sairaalasta toisen kerran, mieheni ei tunnistanut vaimoaan tässä rauniossa tylsine silmin. En voinut istua, kävelin vaikeasti ja pystyin tuntemaan elämän maun vasta muutaman kuukauden kuluttua. Tuolloin olisin kuollut, jos lääkärit eivät olisi pumpaneet minua ulos lapsivesien pistoksen jälkeen. Eli he lävistivät hänet ja synnytys sujui luonnottoman nopeasti, mihin kehoni ei ollut valmis, ja sitten he pumppasivat minut ulos korjaaen niveltään. Ja samaan aikaan he tunsivat olevansa pelastajia, jotka melkein tuhosivat nuoren naisen elämän. Hassua… Mutta astuttuani kahdesti tälle haravalle aloin vihdoin hahmottaa itseni ja koko syntymäprosessin eri tavalla. Tuli ymmärrys, että olin pettänyt minua hellästi, rakastavasti, lähimpien ja täysin vieraiden ihmisten pettää. Heidät petettiin tärkeimmässä, siinä, mikä muodostaa naisen kohtalon ja naisen onnen. Olin iloinen saadessani tietää, että synnytystä ei tarvitse kestää, se ei tuo piinaa, vaan nautintoa, voimakasta energiaräjähdystä, elämän alkua. Synnytys on luonnollinen sisäinen prosessi, jota kehomme säätelee täysin. Karkeasti sanottuna he eivät tarvitse mitään ulkopuolelta tapahtuakseen turvallisesti. Nainen ja hänen lapsensa ovat päähenkilöitä, ei kukaan muu. Ei ole turhaa, että käytämme usein sanoja "sakramentti" ja "mysteeri", kun puhumme syntymästä. Tämä on mystinen prosessi - kuinka sielu tulee tähän maailmaan. Se on helppo rikkoa, siihen on helppo puuttua. Ja sairaalassa tämä puhdas salaisuus, perheesi ja samalla koko maailman salaisuus, yksinkertaisesti tallataan jalkojen alle likaisilla saappailla. Ja päätin synnyttää yksin, toisin sanoen näytellä pääroolia synnytyksessäni.

Kävin läpi vakavan harjoittelun ennen kolmatta synnytystä: fyysistä ja moraalista, tajusin paljon ja selvisin paljon. Olin valmis ymmärtämään tämän salaisuuden ja ymmärsin sen. Synnytys sujui mukavasti ja iloisesti. En tuntenut kipua, en kokenut piinaa, vaan vain voimakkaita kaiken kuluttavia tuntemuksia. Ei ollut pelkoa, kukaan ei kiirehtinyt minua, kukaan ei hidastanut minua. Kaikki meni niin kuin halusin, ja upea tyttö Vera syntyi. Synnytyksen jälkeen tunsin itseni myös tytöksi, en uupuneeksi "synnytykseksi". Sanomattakin on selvää, että minulla ei ollut pienintäkään repeämää, vaikka aikaisempien synnytysten ompeleet, ei ongelmia kohdun supistumisen ja imetyksen kanssa. Ja nyt mikään ei voi pelotella minua: tunnen kehoni ja sieluni, ja mikä tärkeintä, tunnen naisellisen voiman itsessäni.

Ottaen meiltä pois synnytykset, meiltä riistetään tämä naisellinen voima…