Kuinka ehdin kuvernööriksi. Mark Twain tiedotusvälineiden voimasta

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Tässä lyhyessä fiktiivisessä tarinassa kuuluisa amerikkalainen kirjailija Mark Twain on osoittanut täydellisesti, että nykyaikainen poliittinen ja oikeudellinen teoria vallanjaosta lainsäädäntö-, tuomioistuin- ja toimeenpanovaltaan on virheellinen - siitä yksinkertaisesta syystä, että todellisuudessa on edelleen olemassa ainakin ideologinen. valtaa, jota käytetään hallitsemalla joukkotiedotusvälineitä.

Ja kuten kirjoittaja osoitti yksinkertaisella esimerkillä, ideologisella vallalla on hallitseva asema tässä järjestelmässä. Tarina on kirjoitettu vuonna 1870, mutta sen jälkeen sen merkitys on vain kasvanut

Kuinka juoksin kuvernööriksi, 1870

Useita kuukausia sitten riippumattomana minut asetettiin ehdokkaaksi suuren New Yorkin osavaltion kuvernööriksi. Kaksi suurta puoluetta nimitti John T. Smithin ja Blank J. Blankin, mutta tiesin, että minulla oli tärkeä etu näihin herraan nähden, nimittäin tahraton maine. Piti vain selata sanomalehtiä varmistaakseen, että jos he olivat koskaan kunnollisia ihmisiä, ne ajat olivat kauan menneet.

Oli aivan selvää, että viime vuosina he olivat juuttuneet kaikenlaisiin paheisiin. Nautin paremmuudestani heihin nähden ja iloitsin sieluni syvyyksistä, mutta tietty ajatus, kuin mutainen puro, pimensi onneni seesteisen pinnan: loppujen lopuksi nimeni on nyt kaikkien huulilla muiden nimien kanssa. nämä roistot! Tämä alkoi vaivata minua yhä enemmän. Lopulta päätin neuvotella isoäitini kanssa.

Vanha nainen vastasi nopeasti ja päättäväisesti. Hänen kirjeessään luki:”Koko elämäsi aikana et ole tehnyt yhtään häpeällistä tekoa. Ei kukaan! Mutta katsokaa vain sanomalehtiä, niin ymmärrätte, millaisia ihmisiä herra Smith ja herra Blank ovat. Arvioi itse, voitko nöyryyttää itseäsi tarpeeksi ryhtyäksesi poliittiseen taisteluun heidän kanssaan?"

Tämä minua vaivasi! Koko yön en nukkunut silmänräpäystäkään. Lopulta päätin, että oli liian myöhäistä perääntyä. Tein sitoumuksen ja minun on taisteltava loppuun asti.

Aamiaisella selaillessani rennosti sanomalehtiä törmäsin seuraavaan artikkeliin ja olin totta puhuen täysin järkyttynyt:”Väärä vala. Ehkäpä nyt, puhuessaan kansalle kuvernööriehdokkaana, herra Mark Twain ihailee selittämään, missä olosuhteissa 34 todistajaa tuomitsi hänet valan rikkomisesta Wakawaken kaupungissa (Cochinchina) vuonna 1863? Väärä valaistus suoritettiin tarkoituksena katkaista köyhältä syntyperäiseltä leskeltä ja hänen puolustuskyvyttömiltä lapsiltaan kurja tontti, jossa oli useita banaanipuita - ainoa asia, joka pelasti heidät nälästä ja köyhyydestä. Omien etujensa ja myös äänestäjien edun vuoksi, jotka, kuten herra Twain toivoo, äänestävät häntä, hän on velvollinen selventämään tarinaa. Tekeekö hän päätöksensä?"

Silmäni vain pullistuivat hämmästyksestä. Mikä törkeä, häpeämätön panettelu! En ole koskaan käynyt Cochin-Chinissä! Minulla ei ole aavistustakaan Wakawakesta! En pystynyt erottamaan banaanipuun ja kengurun eroa! En vain tiennyt mitä tehdä. Olin raivoissani, mutta täysin avuton.

Koko päivä kului, enkä siltikään tehnyt mitään. Seuraavana aamuna samassa sanomalehdessä ilmestyivät seuraavat rivit:”Merkittävää! On huomattava, että herra Mark Twain on mielekkäästi vaiti väärästä valastaan Cochinissa! (Myöhemmin, koko vaalikampanjan aikana, tämä sanomalehti ei kutsunut minua muuta kuin "Vile Oathbreaker Twain".)

Sitten eräs toinen sanomalehti julkaisi seuraavan huomautuksen: "On suositeltavaa ottaa selvää, uskaltaako uusi kuvernööriehdokas selittää niille kansalaisilleen, jotka uskaltavat äänestää häntä, yhden kummallisen seikan: onko totta, että hänen toverinsa Montanan kasarmi katosi silloin tällöin erilaisia pieniä esineitä, jotka poikkeuksetta löytyivät joko herra Twainin taskuista tai hänen "matkalaukustaan" (vanha sanomalehti, johon hän kääri tavaransa). Onko totta, että toverit pakotettiin lopulta oman edunsa vuoksi herra Twainille antamaan hänelle ystävällinen ehdotus, voitelemaan hänet tervalla, kaatamaan höyheniä ja kantamaan häntä pylväässä pitkin katuja ja sitten neuvomaan häntä tyhjentää nopeasti leirillä otetut tilat ja unohtaa tie sinne ikuisiksi ajoiksi?? Mitä herra Mark Twain vastaa tähän?"

Voiko mitään ilkeämpää keksiä! En ole koskaan käynyt Montanassa elämässäni! (Tämä sanomalehti on sittemmin kutsunut minua "Twain, Montana Thief".)

Nyt aloin avata aamulehteä pelottavalla varovaisuudella - näin luultavasti nostaa huopaa mies, joka epäilee jossain sängyssä piilevän kalkkarokäärmeen.

Kerran minuun iski seuraava: Panjaaja on saatu kiinni! Michael O'Flanagan Esq Five Pointsista, herra Snab Rafferty ja herra Catty Mulligan Water Streetistä ovat vannoneet valan, että herra Twainin röyhkeä väite, jonka mukaan arvokkaan ehdokkaamme herra Blankin edesmennyt isoisä hirtettiin ryöstöstä moottoritiellä, on alhaista ja naurettavaa., perusteetonta herjausta. Jokainen kunnollinen ihminen tuntee sielussaan surulliseksi nähdessään, kuinka jotkut ihmiset poliittisen menestyksen saavuttamiseksi antautuvat kaikkiin hirvittäviin temppuihin, häpäisevät hautoja ja mustaavat vainajien rehellisiä nimiä. Ajatellessamme surua, jonka tämä inhottava valhe aiheutti vainajan viattomille sukulaisille ja ystäville, olemme melkein valmiita neuvomaan loukkaantunutta ja vihaista yleisöä ryhtymään välittömästi valtavaan kostotoimiin panettelijaa vastaan. Ei kuitenkaan! Anna hänen kiusata katumusta! (Vaikka jos raivosta sokaistuneet kansalaisemme aiheuttavat hänelle ruumiinvammoja vihan kuumuudessa, on aivan selvää, ettei mikään valamiehistö uskalla syyttää heitä eikä mikään tuomioistuin uskalla tuomita osallistujia tässä asiassa.)

Viisas loppulause teki ilmeisesti yleisöön oikeanlaisen vaikutuksen: sinä iltana minun piti kiireesti hypätä sängystä ja juosta talosta takaovesta, ja "loukkaava ja vihainen yleisö". tunkeutui etuovesta sisään ja alkoi raivostuneena lyödä ikkunoitani ja hajottaa huonekaluja, ja muuten hän vei osan tavaroistani mukaansa. Ja silti voin vannoa kaikkien pyhien nimeen, etten koskaan herjannut herra Blankin isoisää. Lisäksi minulla ei ollut aavistustakaan hänen olemassaolostaan enkä koskaan kuullut hänen nimeään. (Huomaan ohimennen, että edellä mainittu sanomalehti on sittemmin alkanut kutsua minua nimellä "Twain, Tomb Defiler".)

Seuraava artikkeli kiinnitti pian huomioni:

”Kansallinen ehdokas! Mr. Mark Twain, joka oli pitämässä ukkosenpuhetta Independents-rallissa eilen illalla, ei saapunut ajoissa paikalle. Lääkäriltä, herra Twainilta saadussa sähkeessä kerrottiin, että hänet kaatui täydellä nopeudella kiipeävät vaunut, että hänellä oli jalka murtunut kahdesta kohdasta, että hän koki pahimman kivun ja sellaista hölynpölyä. Itsenäiset yrittivät parhaansa mukaan hyväksyä tämän säälittävän varauman ja teeskentelivät, etteivät he tienneet todellista syytä sen pahamaineisen konnan poissaololle, jonka he olivat valinneet ehdokkaakseen. Mutta viime yönä kuollut humalainen mies nelijalkainen ryömi hotelliin, jossa herra Mark Twain asuu. Yrittäköön riippumaton nyt todistaa, ettei tämä imetty paskiainen ollut Mark Twain. Lopulta jäi kiinni! Huijaus ei auta! Koko kansa kysyy äänekkäästi: "Kuka tämä mies oli?"

En voinut uskoa silmiäni. Ei voi olla, että nimeäni liitettiin niin hirveä epäilys! Kolmeen vuoteen en ole ottanut suuhuni olutta, viiniä tai alkoholijuomia. (Ilmeisesti aika vaati veronsa, ja aloin hillittyä, koska ilman suurta harmitusta luin uuden lempinimeni tämän sanomalehden seuraavasta numerosta: "Twain, White Fever", vaikka tiesin, että tämä lempinimi säilyy minulle vaalikampanjan lopussa.)

Tähän mennessä nimissäni alkoi saapua monia nimettömiä kirjeitä. Yleensä ne olivat sisällöltään seuraavaa:

Tai:

Loput kirjaimet olivat samassa hengessä. Voisin lainata niitä tänne, mutta luulen, että nämä riittävät lukijalle. Pian republikaanipuolueen päälehti "otti" minut kiinni äänestäjien lahjonnasta, ja demokraattien keskuselin "vei minut puhtaalle vedelle" rahan rikollisesta kiristämisestä. (Joten sain vielä kaksi lempinimeä: "Twain, Dirty Dodger" ja "Twain, Sneaky Blackmailer.")

Sillä välin kaikki sanomalehdet kauhistuttavin huudoin alkoivat vaatia "vastausta" minua vastaan esitettyihin syytöksiin, ja puolueeni johtajat julistivat, että hiljaisuuden jatkaminen tuhoaisi poliittisen urani. Ja ikään kuin todistaakseen sen ja kannustaakseen minua, seuraavana aamuna yhdessä sanomalehdessä oli tällainen artikkeli: "Ihaile tätä aihetta! Riippumaton ehdokas jatkaa sitkeästi vaitioloaan. Hän ei tietenkään uskalla lausua sanaakaan. Häntä vastaan esitetyt syytökset osoittautuivat varsin luotettaviksi, mitä vahvistaa hänen kaunopuheinen hiljaisuus. Tästä lähtien hänet on leimattu koko elämäksi! Katsokaa ehdokastanne, riippumattomat! Tällä ilkeällä Valonmurtajalla, Montana Thiefillä, haudan tuhoajalla! Katso inkarnoitunutta White Deliriumia, Dirty Dodgeria ja Dastardly Blackmaileria! Katsokaa, tutkikaa kaikilta puolilta ja kertokaa jos uskallatte antaa rehelliset äänenne tälle roistolle, joka on vakavilla rikoksillaan ansainnut niin monta inhottavaa lempinimeä eikä uskalla edes avata suutaan kiistääkseen ainakin yksi heistä."

Ilmeisesti oli mahdotonta väistää pidemmälle, ja syvästi nöyryytettynä istuin "vastaamaan" kaikkeen tähän kasaan ansaitsematonta likaa. Mutta en saanut työtäni valmiiksi, koska seuraavana aamuna eräässä sanomalehdessä ilmestyi uusi kauhea ja ilkeä panettelu: minua syytettiin hullunmajan ja sen asukkaiden sytyttämisestä, koska se pilasi näkymän ikkunoistani.. Sitten minut valtasi kauhu.

Sitten tuli viesti, että olin myrkyttänyt setäni ottaakseni hänen omaisuutensa haltuunsa. Lehti vaati tiukasti ruumiinavausta. Pelkäsin menettäväni järkeni. Mutta tämä ei riitä: minua syytettiin siitä, että löytöpoikaisten orpokodin luottamusmiehenä liityin eloonjääneiden hampaattomien sukulaisteni suojeluksessa lemmikkieläinten ruuan pureskelutehtävään. Pääni pyöri. Lopulta häpeämätön vaino, jota vihamieliset puolueet joutuivat kohtaamaan, saavutti korkeimmansa: jonkun yllytyksestä vaaleja edeltävässä kokouksessa yhdeksän kaiken ihonväristä lasta ja monenlaisia rättejä kiipesivät korokkeelle ja jalkoihini takertuen alkoivat. huutaa: "Isä!"

En kestänyt sitä. Laskin lipun ja antauduin. New Yorkin osavaltion kuvernööriksi asettaminen oli minulle liikaa.

Kirjoitin vetäytyväni ehdokkuudestani ja katkeruudessa allekirjoitin: "Täydellisellä kunnioituksellanne, kerran rehellinen mies, ja nyt: Vile Oathbreaker, Montana Thief, Tomb Defiler, White Fever, Dirty Dodger ja Vile Blackmailer Mark Twain."