Ei huutamista tai rangaistusta: inuiittikasvatuksen kultaiset periaatteet

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Harvardin jatko-opiskelija teki 1960-luvulla merkittävän löydön ihmisen vihan luonteesta. Kun Jean Briggs oli 34-vuotias, hän matkusti napapiirillä ja asui tundralla 17 kuukautta. Ei ollut teitä, ei lämmitystä, ei kauppoja. Talvella lämpötila voi laskea miinus 40 Fahrenheit-asteeseen.

Vuonna 1970 julkaistussa artikkelissa Briggs kuvaili kuinka hän suostutteli inuiittiperheen "adoptoimaan" hänet ja "yrittämään pitää hänet hengissä".

Noina aikoina monet inuiittiperheet elivät samalla tavalla kuin esi-isänsä vuosituhansia. He rakensivat igluja talvella ja telttoja kesällä. "Söimme vain eläinruokaa - kalaa, hylkeitä, karibuhirviä", kertoo Myna Ishulutak, elokuvatuottaja ja kouluttaja, joka eli samanlaista elämäntapaa lapsena.

Briggs huomasi nopeasti, että näissä perheissä oli tapahtumassa jotain erityistä: aikuisilla oli erinomainen kyky hallita vihaansa.

"He eivät koskaan ilmaisseet vihaansa minua kohtaan, vaikka he olivat vihaisia minulle hyvin usein", Briggs sanoi Canadian Broadcasting Corporationin (CBC) haastattelussa.

Pienenkin turhautumisen tai ärsytyksen osoittamista pidettiin heikkoutena, käytöksenä, joka oli anteeksiantavaa vain lapsille. Esimerkiksi kerran joku heitti kattilan kiehuvaa vettä igluun ja vaurioitti jääpohjaa. Kukaan ei kohottanut kulmaansa. "Se on sääli", syyllinen sanoi ja meni täyttämään vedenkeittimen.

Toisella kerralla useita päiviä punottu siima katkesi heti ensimmäisenä päivänä. Kukaan ei välttynyt kiroukselta. "Ompelemme sen sieltä, missä se meni rikki", joku sanoi rauhallisesti.

Heidän taustaansa vasten Briggs vaikutti villiltä lapselta, vaikka hän yritti kovasti hillitä vihaansa. "Käyttäytymiseni oli impulsiivista, paljon töykeämpää, paljon vähemmän tahdikkuutta", hän kertoi CBC:lle.”Käyttäydyin usein sosiaalisten normien vastaisesti. Minä vinkuin, ärähdin tai tein jotain muuta, mitä he eivät olisi koskaan tehneet."

Brigss, joka kuoli vuonna 2016, kuvaili havaintojaan ensimmäisessä kirjassaan, Never in Anger. Häntä vaivasi kysymys: kuinka inuitit onnistuvat kasvattamaan tätä kykyä lapsissaan? Kuinka he onnistuvat muuttamaan hysteerisistä taaperoista kylmäverisiä aikuisia?

Vuonna 1971 Briggs löysi vihjeen

Hän käveli arktisella kalliorannalla, kun hän näki nuoren äidin leikkivän lapsensa, noin kaksivuotiaan pojan, kanssa. Äiti otti kiven ja sanoi:”Lyö minua! Katsotaanpa! Lyö kovemmin!”Briggs muisteli.

Poika heitti kivellä äitiään, ja tämä huudahti: "Oooo, kuinka se sattuu!"

Briggs oli hämmentynyt. Tämä äiti opetti lapselle päinvastaista käyttäytymistä kuin vanhemmat yleensä haluavat. Ja hänen toimintansa olivat ristiriidassa kaiken kanssa, jonka Briggs tiesi inuiittikulttuurista. "Ajattelin, mitä täällä tapahtuu?" - sanoi Briggs CBC:n haastattelussa.

Kuten käy ilmi, tuo äiti käytti voimakasta vanhemmuustekniikkaa opettaakseen lapselleen kuinka hallita vihaa - ja tämä on yksi mielenkiintoisimmista vanhemmuuden strategioista, joita olen tavannut.

Ei kiroilua, ei aikakatkaisuja

Kanadan napakaupungissa Iqaluitissa joulukuun alussa. Kello kahdelta aurinko lähtee jo.

Ilman lämpötila on kohtalainen miinus 10 Fahrenheitastetta (miinus 23 celsiusastetta). Kevyttä lunta pyörii.

Tulin tähän rannikkokaupunkiin luettuani Briggsin kirjan etsimään vanhemmuuden salaisuuksia - erityisesti niitä, jotka liittyvät lasten opettamiseen hallitsemaan tunteitaan. Heti kun nousen koneesta, aloitan tietojen keräämisen.

Istun 80- ja 90-vuotiaiden vanhusten kanssa, kun he syövät "paikallista ruokaa" - hylkeenpataa, jäädytettyä beluga-valaanlihaa ja raakaa karibun lihaa. Puhun äitien kanssa, jotka myyvät käsintehtyjä hylkeennahkatakkeja koulun askartelumessuilla. Ja osallistun vanhemmuuteen, jossa lastentarhanopettajat oppivat, kuinka heidän esi-isänsä kasvattivat pieniä lapsia satoja - tai jopa tuhansia - vuosia sitten.

Kaikkialla äidit mainitsevat kultaisen säännön: älä huuda tai korota ääntäsi pienille lapsille.

Perinteisesti inuitit ovat uskomattoman lempeitä ja välittäviä lapsille. Jos asettaisimme lievemmät vanhemmuuden tyylit, inuiittien lähestymistapa olisi varmasti johtavien joukossa. (Heillä on jopa erityinen suudelma vauvoille - sinun on kosketettava poskea nenälläsi ja haisteltava vauvan ihoa).

Tässä kulttuurissa ei voida hyväksyä lasten moittimista - tai jopa puhumista heille vihaisella äänellä, sanoo Lisa Ipeelie, radiotuottaja ja äiti, joka kasvoi 12 lapsen kanssa. "Kun he ovat pieniä, ei ole mitään järkeä korottaa ääntään", hän sanoo. "Se vain saa sydämesi lyömään nopeammin."

Ja jos lapsi lyö tai puree sinua, sinun ei silti tarvitse korottaa ääntäsi?

"Ei", Aypeli sanoo nauraen, joka näyttää korostavan kysymykseni typeryyttä.”Uskomme usein, että pienet lapset pakottavat meitä tahallaan, mutta todellisuudessa näin ei ole. He ovat järkyttyneitä jostakin, ja sinun täytyy selvittää, mikä se on."

Inuiittiperinteessä lapsille huutamista pidetään nöyryyttävänä. Aikuiselle se on kuin hysteeriaksi joutumista; aikuinen pohjimmiltaan laskeutuu lapsen tasolle.

Vanhukset, joiden kanssa puhuin, sanovat, että viime vuosisadan aikana tapahtunut intensiivinen kolonisaatioprosessi tuhoaa nämä perinteet. Ja siksi heidän yhteisönsä tekee vakavia ponnisteluja säilyttääkseen vanhemmuuden tyylinsä.

Goota Jaw on tämän taistelun eturintamassa. Hän opettaa vanhemmuuden tunteja Arctic Collegessa. Hänen oma kasvatustyylinsä on niin lempeä, ettei hän edes pidä aikakatkaisuja kasvatustoimenpiteenä.

Huuta: ajattele käyttäytymistäsi, mene huoneeseesi! Olen eri mieltä. Tätä emme opeta lapsille. Joten opetat heidät vain pakenemaan”, Joe sanoo.

Ja sinä opetat heidät olemaan vihaisia, sanoo kliininen psykologi ja kirjailija Laura Markham. "Kun huudamme lapselle - tai jopa uhkaamme "olen suuttunut", opetamme lasta huutamaan", Markham sanoo. "Opetamme heille, että kun he järkyttyvät, heidän täytyy huutaa, ja tämä huutaminen ratkaisee ongelman."

Päinvastoin, vanhemmat, jotka hallitsevat vihaansa, opettavat saman lapsilleen. Markham sanoo: "Lapset oppivat meiltä emotionaalista itsesääntelyä."

"He pelaavat jalkapalloa päässäsi."

Periaatteessa kaikki äidit ja isät tietävät syvällä sydämessään, että on parempi olla huutamatta lapsille. Mutta jos et moiti heitä, älä puhu heille vihaisella äänellä, kuinka voit saada heidät tottelemaan? Kuinka varmistaa, että kolmivuotias ei juokse tielle? Vai etkö lyönyt isoveljeäsi?

Inuitit ovat vuosituhansien ajan olleet taitavia käyttämään vanhanaikaista työkalua: "Käytämme tarinankerrontaa saadaksemme lapset kuuntelemaan", Joe sanoo.

Hän ei tarkoita moraalia sisältäviä satuja, jotka lapsen on vielä ymmärrettävä. Hän puhuu suullisista tarinoista, joita inuitit ovat siirtäneet sukupolvelta toiselle ja jotka on suunniteltu erityisesti vaikuttamaan lapsen käyttäytymiseen oikeaan aikaan - ja joskus pelastamaan hänen henkensä.

Miten voit esimerkiksi opettaa lapsia olemaan lähestymättä merta, johon he voivat helposti hukkua? Sen sijaan, että huutaisivat: "Pysy poissa vedestä", Joe sanoo, inuitit mieluummin ennakoivat ongelman ja kertovat lapsille erityisen tarinan siitä, mitä veden alla on. "Siellä asuu merihirviö", Joe sanoo, "ja hänellä on selässään valtava laukku pienille lapsille. Jos lapsi joutuu liian lähelle vettä, hirviö vetää hänet laukkuun, kantaa hänet meren pohjaan ja antaa sitten toiselle perheelle. Ja sitten meidän ei tarvitse huutaa lapselle - hän ymmärsi jo olemuksen."

Inuiteilla on myös monia tarinoita opettaa lapsille kunnioittavaa käytöstä. Esimerkiksi, jotta lapset kuuntelevat vanhempiaan, heille kerrotaan tarina korvavahasta, kertoo elokuvan tuottaja Maina Ishulutak. "Vanhempani katsoivat korviini, ja jos siellä oli liikaa rikkiä, se tarkoitti, että emme kuunnelleet, mitä meille kerrottiin", hän sanoo.

Vanhemmat kertovat lapsilleen: "Jos otat ruokaa ilman lupaa, pitkät sormet ojentuvat ja tarttuvat sinuun."

Revontulista on tarina, jonka avulla lapset oppivat pitämään hattuaan päässä talvella. "Vanhempamme kertoivat meille, että jos menemme ulos ilman hattua, napavalot ottavat päämme pois ja pelaavat jalkapalloa heidän kanssaan", Ishulutak sanoi. - "Olimme niin peloissamme!" hän huudahtaa ja purskahtaa nauruun.

Aluksi nämä tarinat tuntuvat minusta liian pelottavilta pienille. Ja ensimmäinen reaktioni on harjata ne pois. Mutta mieleni muuttui 180 astetta nähtyäni oman tyttäreni vastauksen samankaltaisiin tarinoihin - ja saatuani lisätietoja ihmiskunnan monimutkaisesta suhteesta tarinankerrontaan. Suullinen tarinankerronta on yleinen inhimillinen perinne. Se on ollut kymmenien tuhansien vuosien ajan keskeinen tapa, jolla vanhemmat välittävät arvojaan lapsilleen ja opettavat heille oikeaa käyttäytymistä.

Nykyaikaiset metsästäjä-keräilijäyhteisöt käyttävät tarinoita opettaakseen jakamista, kunnioittaa molempia sukupuolia ja välttää konflikteja, osoitti tuore tutkimus, joka analysoi 89 eri heimon elämää. Esimerkiksi tutkimukset ovat osoittaneet, että Agtassa, joka on Filippiinien metsästäjä-keräilijäheimo, tarinankerrontaa arvostetaan enemmän kuin metsästäjän tai lääketieteellistä tietoa.

Nykyään monet amerikkalaiset vanhemmat siirtävät tarinankertojan roolin valkokankaalle. Mietin, oliko tämä yksinkertainen - ja tehokas - tapa saavuttaa tottelevaisuus ja vaikuttaa lastemme käyttäytymiseen. Ehkä pienet lapset on jotenkin "ohjelmoitu" oppimaan tarinoista?

"Sanoisin, että lapset oppivat hyvin tarinankerronnan ja selittämisen kautta", sanoo psykologi Dina Weisberg Villanovan yliopistosta, joka tutkii, kuinka pienet lapset tulkitsevat fiktiivisiä tarinoita.”Opimme parhaiten sen kautta, mikä meitä kiinnostaa. Ja tarinoissa on luonnostaan monia ominaisuuksia, jotka tekevät niistä paljon mielenkiintoisempia kuin pelkkä sanominen."

Tarinat, joissa on vaaratekijöitä, houkuttelevat lapsia kuin magneetti, Weisberg sanoo. Ja he muuttavat stressaavan toiminnan - kuten yrittämisen totella - leikkisäksi vuorovaikutukseksi, joka osoittautuu - en pelkää sanaa - hauskaa. "Älä vähättele tarinankerronnan leikkisää puolta", Weisberg sanoo.”Tarinoiden kautta lapset voivat kuvitella asioita, joita ei todellisuudessa tapahdu. Ja lapset rakastavat sitä. Myös aikuiset."

Lyötkö minua?

Palataan Iqaluitiin, jossa Maina Ishulutak muistelee lapsuuttaan tundralla. Hän ja hänen perheensä asuivat metsästysleirillä 60 muun ihmisen kanssa. Kun hän oli teini-ikäinen, hänen perheensä muutti kaupunkiin.

"Kaipaan todella elämää tundralla", hän sanoo syödessämme paistettua nieriää hänen kanssaan.”Asuimme turvetalossa. Aamulla, kun heräsimme, kaikki oli jäässä, kunnes sytytimme öljylampun."

Kysyn, tunteeko hän Jean Briggsin kirjoituksia. Hänen vastauksensa hämmästyttää minua. Ishulutak ottaa laukkunsa ja ottaa esiin Briggsin toisen kirjan, Pelit ja moraali inuiteissa, joka kuvaa kolmivuotiaan tytön, nimeltä Chubby Maata, elämää.

"Tämä on kirja minusta ja perheestäni", Ishulutak sanoo. "Olen Chubby Maata."

1970-luvun alussa, kun Ishulutak oli noin 3-vuotias, hänen perheensä päästi Briggsin kotiinsa kuudeksi kuukaudeksi ja antoi hänen tarkkailla kaikkia heidän lapsensa jokapäiväisen elämän yksityiskohtia. Se, mitä Briggs on kuvaillut, on keskeinen osa kylmäveristen lasten kasvattamista.

Jos joku leirillä olevista lapsista toimi vihan vaikutuksen alaisena - löi jotakuta tai raivoaa - kukaan ei rankaissut häntä. Sen sijaan vanhemmat odottivat lapsen rauhoittuvan ja tekivät sitten rauhallisessa ilmapiirissä jotain, mistä Shakespeare rakasti kovasti: esittivät näytelmää. (Kuten runoilija itse kirjoitti: "Kehitin tämän esityksen, jotta kuninkaan omatunto siinä voisi olla, vihjeillä, kuin koukku, koukkuun." - Käännös B. Pasternak).

"Tarkoitus on antaa lapsellesi kokemus, jonka avulla hän voi kehittää rationaalista ajattelua", Briggs kertoi CBC:lle vuonna 2011.

Lyhyesti sanottuna vanhemmat näyttelivät kaikkea, mitä tapahtui, kun lapsi käyttäytyi väärin, mukaan lukien käytöksen todelliset seuraukset.

Vanhempi puhui aina iloisella, leikkisällä äänellä. Yleensä esitys alkoi kysymyksellä, joka sai lapsen huonoon käytökseen.

Jos lapsi esimerkiksi lyö muita ihmisiä, äiti voi aloittaa näytelmän kysymällä: "Ehkä lyöt minua?"

Sitten lapsen on mietittävä: "Mitä minun pitäisi tehdä?" Jos lapsi "nielee syötin" ja lyö äitiä, hän ei huuda tai vanno, vaan näyttää seuraukset. "Voi kuinka tuskallista!" - hän voi huudahtaa ja sitten vahvistaa vaikutusta seuraavalla kysymyksellä. Esimerkiksi: "Etkö pidä minusta?" tai "Oletko vielä pieni?" Hän välittää lapselle ajatuksen siitä, että ihmisten on epämiellyttävää tulla lyödyksi ja että "isot lapset" eivät tee niin. Mutta jälleen kerran, kaikki nämä kysymykset kysytään leikkisällä sävyllä. Vanhempi toistaa tämän esityksen aika ajoin - kunnes lapsi lakkaa lyömästä äitiä esityksen aikana ja huono käytös laantuu.

Ishulutak selittää, että nämä esitykset opettavat lapsia olemaan reagoimatta provokaatioihin. "Ne opettavat olemaan emotionaalisesti vahva", hän sanoo, "ei ottaa asioita liian vakavasti ja olla pelkäämättä kiusaamista."

Psykologi Peggy Miller Illinoisin yliopistosta on samaa mieltä: "Kun lapsi on nuori, hän oppii, että ihmiset saavat hänet vihaiseksi tavalla tai toisella, ja tällaiset esitykset opettavat lasta ajattelemaan ja ylläpitämään tasapainoa." Toisin sanoen Miller sanoo, että nämä esitykset antavat lapsille mahdollisuuden harjoitella vihansa hallintaa, vaikka he eivät itse asiassa ole vihaisia.

Tämä harjoitus näyttää olevan kriittinen opetettaessa lapsia hallitsemaan vihaansa. Koska tämä on vihan ydin: jos ihminen on jo vihainen, hänen ei ole helppoa tukahduttaa niitä tunteita - edes aikuisena.

"Kun yrität hallita tai muuttaa tunteita, joita koet juuri nyt, se on erittäin vaikeaa", sanoo Lisa Feldman Barrett, psykologi Northeastern Universitystä, joka tutkii tunteiden vaikutuksia.

Mutta jos yrität erilaista reaktiota tai erilaista tunnetta, kun et ole vihainen, mahdollisuutesi käsitellä vihaa akuutissa tilanteessa kasvavat, Feldman Barrett sanoo.

"Tällainen harjoitus pohjimmiltaan auttaa sinua ohjelmoimaan aivosi uudelleen niin, että ne voivat helpommin kuvata muita tunteita vihan sijaan."

Tällainen tunneharjoittelu voi olla lapsille vieläkin tärkeämpää, sanoo psykologi Markham, koska heidän aivonsa ovat vain muodostamassa itsehillinnän edellyttämiä yhteyksiä. "Lapset kokevat kaikenlaisia voimakkaita tunteita", hän sanoo. "Heillä ei ole vielä esiotsakuorta. Joten vastauksemme heidän tunteisiinsa muokkaa heidän aivojaan."

Markham suosittelee lähestymistapaa, joka on hyvin samankaltainen kuin inuiittien. Jos lapsi käyttäytyy huonosti, hän suosittelee odottamaan, että kaikki rauhoittuvat. Keskustele lapsesi kanssa rauhallisessa ilmapiirissä tapahtuneesta. Voit kertoa hänelle tarinan siitä, mitä tapahtui, tai voit ottaa kaksi pehmoeläintä ja käyttää niitä näyttelemään kohtauksen.

"Tämä lähestymistapa kehittää itsehillintää", Markham sanoo.

Kun leikit huonoa käytöstä lapsesi kanssa, on tärkeää tehdä kaksi asiaa. Ota ensin lapsi mukaan leikkiin erilaisilla kysymyksillä. Jos ongelmana on esimerkiksi aggressio muita kohtaan, voit pysähtyä nukketeatterin aikana ja kysyä: "Bobby haluaa lyödä häntä. Mitä sinun mielestäsi kannattaa tehdä?"

Toiseksi, varmista, että lapsella ei ole tylsää. Monet vanhemmat eivät näe leikkimistä koulutusvälineenä, Markham sanoo. Mutta roolileikki tarjoaa paljon mahdollisuuksia opettaa lapsille oikeaa käyttäytymistä.

"Pelaaminen on heidän työnsä", Markham sanoo. "Tämä on heidän tapansa ymmärtää ympäröivää maailmaa ja kokemuksiaan."

Näyttää siltä, että inuitit ovat tienneet tämän satoja, ehkä tuhansia vuosia.