Elon Muskin pastahirviö

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Hauska teksti Muskin onnistuneista ja ei kovin rakettikokeiluista.

Nuori lukijani! Tietenkin menet rakettimallinnusosastolle ja ihmettelet, miksi venäläiset insinöörit nauravat kuin hevoset tälle kanadalaiselle Elon Muskille - insinöörin mielessä, eivätkä näppärän huijarin mielessä, joka heitti Näkymättömän Käden. Markkinoi amerikkalaiseen budjettiin olkapäätä myöten. (Ja hän olisi pysynyt amerikkalaisessa budjetissa, kuten hänen suojelijansa kongressista, ja Jumala olisi heidän kanssaan, sinisten (kaikessa mielessä) varkaiden kanssa, mutta itse asiassa puhumme teknisistä vivahteista, joita ei ole tapana muistaa pätevien kuluttajien aikakaudella).

Aluksi tylsää.

Rakettitekniikka konepajateollisuudena imee metallintyöstön, materiaalitieteen, instrumentoinnin, matemaattisen mallintamisen, vikojen havaitsemisen jne. vaatimuksia, rajoituksia, toleransseja ja laskeutumisia koskevia tietoja ja teknologioita, tämä tieto kertyy vuosien ja vuosikymmenten aikana, tämä koko kompleksi on ei edes satojen miljardien, vaan biljoonien dollareiden, valtion biljoonien, triljoonien arvoisia amerikkalaisten taskuista.

Mutta jos sinulla hallituksen lobbaajana on biljoonan dollarin NASA, joka valtion organisaationa on tilivelvollinen joukolle tiukkoja lääkäri-auditoreita ja haluat todella, todella varastaa, sinun on keksittävä joku superkallis projekti, jota on mahdollista paisuttaa pörssissä kuten rupikonna oljen läpi pumppaamalla samalla rahaa budjetista.

Voit tehdä tämän seuraavasti:

- palkkaat puhelivan jätkän, jolla on kiiltävät silmät, - palkkaat ryhmän PR-henkilöitä, suunnittelijoita ja muita, riippumatta siitä kuinka energisiä, niin periaatteettomia, - rekisteröi yksityinen yritys Kaliforniassa, eikä tämä yksityinen yritys ole velvollinen paljastamaan taloudellisen terveytesi vivahteita (gygy), - sulautukaa tähän sharagaan: patentit, teknologiat, valmiit projektit, tekninen dokumentaatio (tuhansia määriä ja satoja tuhansia piirustuksia - mutta koska tämä on häpeämättömin valtion immateriaalioikeuksien yksityistäminen, jonka arvo on satoja miljardeja dollareita kansan taskusta, julistaa puhelias jätkä super-keksijäksi) ja todellisten keksijöiden valmiiksi työryhmiksi (tämä on tärkeää - kokonaiset ryhmät) suoraan NASA:lta, - ajamalla kongressin budjettikomitean läpi ajatus, että tällä tavalla vähennät NASAn budjetin taakkaa, erityisesti sen eläkelinjoja (muistamme, että NASAn henkilökunta - tyylikkäimmät insinöörit - ikääntyy vähitellen?), - tarjoat vastasyntyneelle sharagalle teknistä, teknologista, patenttitukea, yhdistät armeijan, tiedustelu- ja vastatiedustelupalvelun, hiljennät satoja ja tuhansia patentinhaltijoita, hiljennät kymmeniä ja satoja toimittajia, jotka yhtäkkiä ymmärtävät, missä on parempi olla koskaan yrittämättä "kaivaa" "Elämäsi aikana, muuten suden lipullinen vittu ammutaan, yhdistät kymmeniä ja satoja ensiluokkaista mediaa Unique Suddenly Out of Nowhere Genius Inventorin nerokkaaseen yhtiöön, - annat Unique Brilliant Team of the Young and the Daringille kymmeniä ja kymmeniä tilauksia satelliittipalvelumarkkinoilla (joo, kuka tahansa, kuka tahansa voi mennä sinne, missä neljän tähden kenraalit ja ruskettuneet kongressimiehet laiduntavat jaloharmaita hiuksia), - neuvottelet pörssikauppiaiden, välittäjien, luottoluokituslaitosten, pankkiirien kanssa kaikesta tästä susilaumasta, jotta heidän "pitäisi katsoa minne pitäisi, ja minne ei pitäisi katsoa, pää sataa lunta, se on erittäin huono, lääkärit lähetetään, voit vahingossa pudota ikkunasta, tukehtua oliiviöljyyn, raiskata piika lennossa - valikoima Jamesbond-palveluita ", - mutta et voi käynnistää rakettien tuotantoa suoraan NASAn tiloissa, joten autat juuri lyötyä tiimiä löytämään tehtaita (kokonainen yhteistyö on kymmeniä ja kymmeniä yksityisiä, puoliksi ja kokonaan valtion omistamia yrityksiä, usein Pentagonin osastolta) ilmailu-avaruusalan taustalla, jossa on mahdollista valmistaa niittiraketteja NASA:lta vuotaneiden (ilmaiseksi eli maksutta) projektien mukaan), - ja - kuin kirsikka kakun päällä - lupaat kaikille, että et vain tee raketteja (NASA voi tehdä tämän - ja miksi istuttaa puutarha?) - Lupaat, että olet tekemässä ainutlaatuista ohjelmaa, LÄPPIÄKSI TULEVAISUUDEN ! laskeutuminen maapallolle! Hurraa, voitto, Hollywood saa useita orgasmeja.

Jos pystyt tekemään sen kaiken muutamassa kuukaudessa, olet Amerikan kotijoukkueesta. Joten kaikki on valmis eroamaan imurista, kaikki ovat valmiita, ladattuja, purkautuneita ja innoissaan.

Mutta nämä ovat vitun ohjuksia! Tämä on paskaa, planeetta Maa! Ja sen päällä on painovoima, luonnonlait ja erilaiset pienet tekniset rajoitteet.

Mitä ne ovat?

Tämä on geostationaarinen kiertorata, johon satelliitit on "riitettava".

Tämä on ISS-kiertorata, jossa (no, kaikki voivat tehdä sen, eikö?) Kuljetetaan kuorma-autoja ja tulevaisuudessa astronautit - eläviä ihmisiä. (Samaan aikaan NASA:lle tarjottiin ostaa yksityisen yksityisen yrityksen palveluita, jolla - katso yllä - ei ole velvollisuutta raportoida rahavirtojen rakenteesta, osakkeenomistajista jne. - mitä viehätystä, eikö vain se?).

Nämä ovat tietoliikenne- ja sotilassatelliittien mitat ja keskimääräinen massa - vähintään useita tonneja (ei käsitellä mikrosatelliitteja? Kaikki vakavat ihmiset, työskentelemme vakavasti).

Tämän seurauksena kiertoradan massasta, joka heitetään geostationaariseen kiertoradalle, ja kuorma-autojen (ja laivojen, joissa on ihmisiä) massasta tulee ulos raketin energiaa.

Tietenkään et voi vain saada valmiita NASOV-moottoria taskustasi, koska kaikki hämmästyvät - mikä on ainutlaatuisuus ja kekseliäisyys? Siksi taskustasi löydät vahingossa työstetyt nasov-piirustukset vanhasta moottorista amerikkalaisesta kuulaskeutujasta (kuka sanoi patentit? Kuka sanoi, että se seisoo?) Ja ota tämä moottori pääristeilymoottoriksi. Mutta tarvitset paljon tällaisia pienitehoisia moottoreita, yhdeksän alussa - mutta huudat kovaan ääneen, että tämä on läpimurto tulevaisuuteen - ja ihmiset haukkoja.

Luonnollisesti pehmeän laskeutumisen tekniikkaa planeetalle on kehitetty yli 60 vuotta, joten otat samat ideat Kuun laskeutujalta ja kiinnität laskeutumisjalat rakettiin. Mutta tästä alkaa tekninen anekdootti - normaalit kertakäyttöiset raketit ovat saavuttaneet niin täydellisyyden, että niiden rakenteen seinät ovat mahdollisimman ohuita, joten normaalit insinöörit jopa ottavat huomioon materiaalien vahvistumisen täyttäessään säiliöitä nestemäisellä hapella. Ja he kertovat sinulle, että on yksinkertaisesti mahdotonta kiinnittää laskeutumistukia näihin ohuisiin seiniin - siksi sinun on aidattava tukihihnat, paksunnukset koko kuorta pitkin, vahvistettava rakennetta, asetettava vetoja "jaloille" - ja tämä kaikki on vaikeaa, tämä kaikki on rakentamista, vahvuutta ja jatkuvaa painotusta, eikä ollenkaan niin kuin siinä kauniissa esityksessä, jonka näytit kongressissa (tai et sinä, vaan ruskettunut suojelijasi jaloharmailla hiuksilla - ja miksi hän tarvitsee kaikkea tätä päänsärkyä? Päätä, redneck, he antoivat sinulle rahaa!) - ja voit asettaa ainutlaatuisia (en vitsaile) insinööriryhmiä (jotka he antoivat sinulle, kuten orjille, irtotavarana) - ja he tekevät mahdotonta - he selvittävät valitettavat taitettavat laskutuet, he tekevät sen täydellisesti, kuten todelliset amerikkalaiset insinöörit voivat … mutta kaikki ilkeys ei ole vielä ohi.

Luonnollisesti raketin pehmeää laskua varten tarvitset paljon polttoainetta ja hapetinta - tämä on sama "kuollut" massa, joka on hyödytön satelliitin laukaisemiseen kiertoradalle, mutta sinun on kannettava tämä paino varmistaaksesi raketti laskeutumaan meressä olevalle alustalle (tässä huudat villi itkua, koska jokaista ylimääräistä rakennekiloa kohden täytyy ottaa lisää polttoainetta - tai vähentää ilmoitettua, luvattua kiertoratamassaa).

Luonnollisesti, kun sinulla on kuun tekniikka, joukko kuun moottoreita, yrität jotenkin säästää rakentamisessa. Kaikkein tärkeintä on, että et voi valmistaa rakettiasi itse kosmodromilla - siellä ei yksinkertaisesti ole paskatekniikkoja, työntekijöitä, hitsaajia, metallurgeja, lukkoseppäitä ja kaikkea tätä kauhua, joka haluaa syödä ja naida naisia, joten sinä yrität jotenkin säästää rahaa., pitäisi toimittaa ohjus osissa Vanderbergin sotilastukikohtaan (kuka sanoi - Pentagon?) - mutta miten tämä tehdään, paitsi rautateitse??

Ja sitten Hänen Kamala Majesteettinsa - Railroad Gauge - tulee peliin. Siltoja, risteyksiä, kontaktilinjoja ei voi muuttaa koko reitin pituudelta tehtaalta laukaisukompleksiin, joten rakenne on sovitettava maksimimittaan 3,7 metriä. KOLME INTEGRAL SEVEN TENFACES metriä. Siinä on kaikki mitä voit. Ymmärrätkö? Sinun, Yhdysvaltojen hallitsijan, joka sait kaikki syöpään, on otettava huomioon raideleveys.

Voi Kay, cowboyt, mitä tapahtuu yhdeksälle Merlinillemme ja 3,7 metrin raideleveydelle? Ja sitten käy ilmi insinöörin villi, tahmea kauhu - jotta voit täyttää niin paljon polttoainetta ja hapetinta, jotta voit vetää luvatun kuorman kiertoradalle, sinun on tehtävä raketti korkealle … korkealle … (nosta laskin, se on ruma makaa pyörtyneenä) - 70 (sanoin - SEITSEMÄNKYMÄN) metriä …

Sinusta tuntuu pahalta. Sinusta tuntuu todella pahalta - 3,7 metrin halkaisijalla sinun on varmistettava 70 metriä pitkän "makaronin" lentovoimakkuus (jakaa 70 3,7:llä ja saamme suhteen 18,9 - yksi yhdeksäntoista!). Pahinta on, että sinun on varmistettava tämän "makaronin" ensimmäisen vaiheen vakaus meressä olevalla alustalla (kuka sanoi - aallot?!) - pylväs, 55 metriä korkea - ja pidettävä se normaalin tuulen alla (kuka sanoi - tuulenpaine?!). Se on erittäin huono sinulle - sinun on lisättävä "jalkojasi". Niiden on yksinkertaisesti oltava pidempiä. Mitoiltaan niistä on tehtävä paksumpia, vahvempia (kuka sanoi - leikataan painon mukaan?!). Jokaista ylimääräistä "jalkakiloa", jokaista ylimääräistä "pasta" -kiloa kohden - tarvitset lisää polttoainetta ja happea. Paskaa. Riley vittuilee.

Yrität parantaa tämän pastahirviön teknistä laatua. Vedät aivan vahingossa leveistä housuistasi kerosiinin ja hapen alijäähdytystekniikan - niin ainakin muutaman prosentin polttoainetta ja hapetinta voidaan työntää samoihin säiliöön - kun vaikenette tällaisen tekniikan hinnasta - nämä ovat tappioita ja kustannuksia, se kaikki maksaa rahaa, ei ole esitetty missään arvioissa, mutta et välitä arvioista - sinun on palveltava "pasta jumalaa" ja maapallon fyysisiä lakeja. Mutta sinä olet Amerikan omistaja. Sinulla on päänsärky. Klovnisi hyppii kaikkialla mediassa, ja kollegasi komiteasta kysyvät sinulta: "Hei, Billy, kaveri, miten menee osinkojen kanssa?"

Epämukavaa poikien edessä. Ja niin insinööripassi, raskaan raketin kokoinen, rautatiemittarin puristama, "jalkojen" ja kuolleen laskeutuvan polttoaineen painama, alkaa laskeutua kiertoradalle (teillähän on ensiluokkaisia orjia, jotka kerran työskennellyt NASA:ssa) kiertoratakuorma, jonka kevyt (no, no, kevyt keskiluokan) raketti voi laukaista. Venäläisten ja eurooppalaisten ystävällisessä naapurissa. Jopa kiinalaiset nauravat.

Mutta sinä olet Amerikan mestari. Ja sinä, kojootin pistoksena, satojen ja tuhansien taskumedian kautta ulvot koko maapallolle, että "makaronisi" on istumassa. Hän kaatuu kerran, hän kaatuu kahdesti - mutta tässä on lasku !!! Onnistuit, ettet pudota makaronia! Sinulla on planeetan parhaat ohjelmoijat.

Mitä seuraavaksi? Ja sitten - tylsin asia - täytyy tehdä koko "makaroni" uudelleen vioittelemaan ja tutkia - voiko se, tilan rakenne, materiaalitieteen ja tekniikan voitto, aloittaa alusta - pitää tutkia miten ylikuormitus, lämpötila ja tärinä kesti jokaisen elementin, jokaisen tiivisteen onko mikrohalkeamia jokaisessa yksityiskohdassa, jokaisessa hitsatussaumassa, onko jokaisessa datakaapelissa vikoja. Ja sinulla on - ma-ka-ro-ni-na - yhdeksän vedenpaisumusta edeltävää kuun moottoria, jotka koostuvat sadoista tuhansista osista, kokoonpanoista ja mekanismeista. Ja jokaisen solmun pitäisi toimia virheettömästi - laskeutumisen jälkeen - ja taas toimia superylikuormituksessa.

Ja sinä, melkein Amerikan mestari, loistava promoottori, joka on tarjonnut sadoille tuhansille asiantuntijoille syöpää - vitun insinööristä neljän tähden kenraalikkoon, PR-tytöstä ovelaksi pankkiiriksi pankista, mikä on parempi unohtaa - ymmärrät, että sinun on kestettävä sen liian tumman miehen presidentin kausi väsyneen näköisenä, jotta et saada luotia, ei pudota ikkunasta, ei tukehtua oliiviöljyyn ja, Jumala varjelkoon, olla raiskaamatta piikaa.

Entä vilkas lapsesi röyhkeillä silmillä? Ja tänään hänen on pakko ilmoittaa julkisesti, että onnistuneesti laskeutunut raketti - tutkimuksen tulosten mukaan - ei sovellu uudelleen laukaistavaksi.

Voi vittu…