Avaa vai puolustaa? Haavoittuvuus ihmissuhteissa

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Jos et ole valmis kipuun, et ole valmis intiimiin suhteeseen. Oman haavoittuvuuden ja haavoittuvuuden välttäminen johtaa läheisyyden välttämiseen. Todella lämmin suhde on mahdollista vain ihmisten välillä, joiden sielu on avoin toisilleen.

Yhteiskuntamme on opetettu tukahduttamaan haavoittuvuuttamme, välttämään sitä ja "pitämään kasvomme". Haavoittuvuuden näyttäminen ei ole turvallista, ja se on julkisesti tuomittu. Tietenkin töissä tai liikenteessä et näytä muille todellisia tunteitasi, paljasta sieluasi heidän edessään, avaa sisäistä lastasi. Se on aivan eri tarina, kun on kyse läheisistä ihmissuhteista.

Oletko huomannut, että kun rakastamme toista ihmistä, emme rakasta hänen sosiaalisia, sosiaalisia ja muita naamioita, vaan hänen sisäistä lastaan? Rakastamme häntä todellisena, avoimena ja haavoittuvaisena. On vaikea rakastua ihmiseen, joka piiloutuu meiltä kaikenlaisilla naamioilla. Voit kunnioittaa häntä, voit ihailla häntä, mutta voit todella rakastaa vain ihmisen todellista olemusta, tämä on jossain sielun tasolla. Ja sielu on vapaa kaikista naamioista ja rooleista, joita ego tuottaa.

Kuinka haluat olla rakastettu oikeasti. Mutta tätä varten sinun täytyy avautua, ja avautuaksesi sinun on oltava valmis käymään uudelleen kivun läpi. Naamarinsa on nähtävä ja tunnustettava ja ne on hylättävä. Ja tämä on uskomattoman pelottavaa!

Tunsit kerran kipua, ja jotta et enää tunteisi sitä, suljet itsesi, puet haarniskaan. Tämä on itsepuolustusmekanismi. Lapsuudessa me kaikki synnymme vilpittömänä ja avoimina maailmalle. Mutta sitten ehkä meidät petettiin, hylättiin, syljettiin sieluumme. Jopa lähimmät ihmiset - äiti ja isä - voisivat tehdä tämän, ja sitten - ensimmäinen rakkaus, pettymykset, kyyneleet … Ja alamme sulkeutua vahvistaen suojaamme. Mutta sulkemalla itsemme pois pahalta, suljemme itsemme myös hyvältä. Suljemme itsemme rakkaudelta, ja rakkaus on sielun kehityksen edellytys. Ihmissuhteet ovat elämämme tarkoitus ja tarkoitus. Tätä varten olemme täällä.

Jatkaessaan puolustamista ihminen huomaa olevansa yksinäinen ja onneton. Ehkä hän ei koe akuuttia kipua puettuaan sielunsa panssariin. Mutta hän kokee tuskallista, tylsää kipua siitä tosiasiasta, että hän itse riisti itseltään elämän, elämän kokonaisuudessaan.

”Jos olen haavoittuvainen, minusta tulee taas pieni lapsi, josta mikään ei riipu. Haluan hallita kaikkea itse. Loppujen lopuksi, jos en hallitse tilannetta, tapahtuu jotain pahaa”, sanomme itsellemme.

Hallinta ja itsehillintä vie paljon energiaa ja henkistä voimaa. Kuvittele vain: kaikki 24 tuntia näytät ahkerasti valitsemaasi roolia, valitset oikeat sanat, mietit eleitä, jotta, Jumala varjelkoon, naamiosi ei putoa pois kaikkein odottamattomimmalla hetkellä, ja kaikki eivät yhtäkkiä huomaa, että et todellakaan ole näyttäisi siltä mitä halusit. Ja sitten … on pelottavaa ajatella - he lakkaavat rakastamasta sinua!

Kun yritämme vaikuttaa kumppaniimme, olemme puolustuskannalla. Puolustus sisältää odotukset, halun loukata toista, yritykset hallita, manipuloida, syyttää, tehdä sarkastisia huomautuksia, katkaista jyrkästi kontakteja tai tuomita.

Täydellinen kontrolli on yksi psykologisen puolustuksen tyypeistä, joka estää henkilöä luomasta todella läheistä suhdetta. Hänellä ei yksinkertaisesti ole varaa "liuottaa nunnia", koska silloin hän menettää vallan ja kontrollin. Tämä johtaa niiden luonnollisten ilmenemismuotojen, sekä tunne- että käyttäytymismuotojen, tukahduttamiseen. Tämä on niin sanottu mies asiassa.

Täydellinen hallinta voidaan naamioida "välittäväksi" toisista. Tämä on ei-toivottua neuvontaa, ohjeita, liiallista huoltajuutta, suurta taipumusta tuomita väärä käytös hänen näkökulmastaan, juoruriippuvuus, huhut ja tosiasioiden vääristely.

Tällaisella henkilöllä on tärkein kriteeri ystävien tai kumppanien valinnassa: "Voinko luottaa sinuun?" Tätä varten hän kerää mahdollisimman paljon tietoa henkilöstä. Ihminen, joka haluaa hallita kaikkea, odottaa aina toiselta ensimmäistä askelta, siihen asti pitäen tunteensa valppaana hallinnassa. Mutta toinen henkilö, joka tuntee, ettei häneen luota, alkaa sulkeutua. Seurauksena on konflikti. Molemmat näyttävät haluavan läheisyyttä, he ovat vetäytyneitä toisiinsa, mutta he itse jatkavat toistensa työntämistä pois hylkäämisen pelossa.

On mahdotonta saavuttaa läheisyyttä ja täydellistä ymmärrystä pysymällä psykologisessa panssarissa. Mikä estää meitä ottamasta pois tätä panssaria? Pelko. Pelko suhteen menettämisestä, hallinnan menettämisestä, toistuvan kivun pelko ja riippuvuus toisesta. Mutta emme ymmärrä, että tällä tavalla me todellakin tulemme riippuvaisiksi muista ihmisistä, koska yritämme hallita heidän reaktioitaan meitä kohtaan.

Loppujen lopuksi, jos he tunnistavat todellisen minut, he ymmärtävät, että en ole rakkauden arvoinen. Tavalla tai toisella tämä pelko on yhteinen kaikille ihmisille. Älä usko, että tämä on sinulle ainutlaatuista. Mutta harvat ihmiset haluavat puhua siitä. Melkein jokaisella ihmisellä on lapsuudesta asti vakaumus: en ole tarpeeksi hyvä, koko elämä on kamppailua. Jos ihmiset oppisivat kasvattamaan lapsensa yrittämättä tehdä heistä ihanteellisia, tällaisia psykologisia ongelmia olisi vähemmän. Mutta valitettavasti meitä kaikkia ei kasvatettu ihanteellisessa maailmassa emmekä ihanteellisten vanhempien toimesta, elämänpolulla tapasimme ei ihanteellisia rakastajia jne.

Joten mitä sinä teet? On välttämätöntä ymmärtää, että läheisessä suhteessa haavoittuvuus ei ole heikkoutta, se on vahvuutemme! Sinun ei tarvitse taistella rakkauden puolesta. Ei ole tarvetta puolustautua läheisiä vastaan. Ja ensin sinun on uskottava, että olet heidän rakkautensa arvoinen.

Pitää löytää rohkeutta olla heikko ja haavoittuva rakkaudessa. Rohkeutta antaa itsesi olla vähemmän kuin täydellinen. Ole oma itsesi hinnalla millä hyvänsä. Älä pelkää olla ensimmäinen, joka sanoo "rakastan sinua", rakastaa sydämeni pohjasta odottamatta mitään takuita vastineeksi. Älä pelkää sijoittaa suhteeseen henkilön kanssa odottamatta mitään vastineeksi.

Antaa tulla nähdyksi sellaisena kuin olet. "Rakkautta lähimmäistä kohtaan rajoittaa se, kuinka paljon jokainen rakastaa itseään", sanoi siunattu Augustinus. Jos pidät itseäsi täysivaltaisena, rakkauden arvoisena ihmisenä, lopetat itsesi puolustamisen ja alat kuulla toista, alat kohdella muita ihmisiä ystävällisemmin ja hellästi.

Mutta ollaksesi ystävällisempi muille, sinun on tultava ystävällisemmäksi itsellesi. Koska on mahdotonta tuntea myötätuntoa muita ihmisiä kohtaan antamatta anteeksi omaa epätäydellisyyttään.

Se, mikä tekee sinusta haavoittuvan, tekee sinusta vilpitön ja avoimen rakkaudelle. Samalla avoimuutesi pyyhkäisee pois kaikki kumppanisi puolustuksen, eikä hän enää niin pelkää riisua panssariaan edessäsi.