Oikea kahvitauko eli kuinka lopetin kahvin juomisen

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Tämä tarina alkoi kauan sitten. Muistan, että jopa Neuvostoliiton lapsuudessa äitini otti silloin tällöin brasilialaista kahvia eräänlaiseen tölkkiin, joka näytti lihavan kiekolta. Maaginen ruskea jauhe, jota vain aikuiset voivat juoda …

Aloin käyttää sitä paljon myöhemmin. Ehkä vuonna 1996 tai ehkä vuonna 1998, kun olin jo käynyt koulun ja olin isäni luona. Hän kaatoi lasin toisensa jälkeen itseensä, ja päätin pysyä hänen kanssaan. Kuinka paljon kahvia join silloin, nyt en muista, yli 20 vuotta on kulunut. Mutta kuinka paljon join sitä nyt, tiedetään varmasti: 7-10 kuppia päivässä. Yksikään aamu ei voinut alkaa ilman kuppia kahvia; seuraa toinen. Yhtäkään yritystä ei voisi aloittaa noin vain: ensin juodaan kahvia… Terveydellä näyttää olevan kunnossa, jatka juomista itsellesi… Kuitenkin.

Elämäni eteni seuraavasti. Heräsin melko aikaisin (kello 6 plus tai miinus), ja ennen töiden alkua - yhdeksään asti, hoitaen omia asioitani: joko juoksemista aamulla tai jotain muuta; tänä aikana kaatamalla itseensä useita (3-4) kupillisia kahvia. Sitten hän meni töihin, kaatoi siellä kahvia ja alkoi ohjelmoida tsaarin ja isänmaan kunniaksi. Jatkaessaan nojaa kahviin. Sitten menin lounaalle, söin nopeasti ja kaaduin sohvalle - oli elintärkeää nukkua. Vähintään puoli tuntia. Palasin töihin, siellä olin tyhmä pari tuntia lounaan jälkeen, nojasin taas kahville ja lähemmäs viittä käänteet alkoivat taas hieman liikkua. Kuuden jälkeen palasin kotiin enkä halunnut tehdä mitään muuta. Tunsin itseni kuoleman väsyneeksi, ja ainoa haluni oli kaatua sohvalle ja nukkua. Mutta oli liian aikaista nukkua… Ja loukkaavin asia on, että elämä vain menee ohi. Minulla on aikaa: klo 10 asti on vielä paljon tekemistä, mutta minulla ei ole voimaa eikä halua mihinkään. Joten jotenkin pääsin iltaan: elokuva tai kirja tai jokin muu turha ammatti - ja uni. Aamulla nousen, juon kahvia, elämästä tulee parempaa, elämästä tulee hauskempaa.

Ja kaikki olisi hyvin, mutta aamulla, (kun elämä muuttui hauskempaa), erilaiset ajatukset vierailivat tuoreessa mielessäni. Ajatuksia siitä, että elämää pitäisi muuttaa. Että olisi hyvä ansaita enemmän, ja todellakin. Ja tämä vaatii ponnistelua. No, esimerkiksi laajentaa ja syventää tietämystäsi 1C-ohjelmoinnista. Ja lue myös Internetistä auton ongelmista, suorita digitalisointi jne. On paljon hyvää ja tärkeää tekemistä. Mutta aamu on pyhää aikaa - se ei ole halu käyttää sitä; töissä ei ole aikaa, eikä illalla energiaa. Vielä on vapaapäiviä, mutta täällä haluat rentoutua. Tuloksena on noidankehä, josta ulospääsyä ei näy. Voit tietysti juoda lisää kahvia ja pakottaa itsesi tekemään jotain. Mutta olen jo kyllästynyt tähän lähestymistapaan…

Ei voida sanoa, ettenkö olisi tajunnut tätä aiemmin: puoli vuotta sitten yhdistin kahviin kaikki nämä oireet, nimittäin illallisen jälkeisen tylsyyden ja uneliaisuuden sekä illallisen täydellisen hajoamisen. Sitten yritin lopettaa kahvin juomisen, mutta kohtasin heti sen tosiasian, että aivot eivät voineet alkaa ajatella. Mutta se on koko työni. Ohjelmoija tienaa ajattelemalla päällään. Siksi päätin - ok, nyt otan lasin, ryypistän aivoni tarvittaessa vähentäen määrää vähitellen nollaan. Silloin sain itselleni kyltin, johon merkitsin jokaisen juomani lasin (joten tiedän varmasti). Mutta oli vaikeaa laskea tasaisesti; mutta innostus ja päättäväisyys tässä asiassa väheni melko tasaisesti, täsmälleen nollaan. Ja Marlezonin baletti jatkui. Muuten, minun on lisättävä, että aamulla se ei ollut niin hauskaa. Kyllä, ensimmäisen lasin jälkeen iloisuus tuli yhtäkkiä; mutta sitten oli jännitystä ja väsymyksen tunnetta. Tätä voimaa kesti rajoitetun ajan. Ja siksi tarvittiin seuraava osa.

Kaikki päättyi siihen, että eräänä perjantaina join (yksi-kaksi-kolme-neljä-viisi) kahvia, tulin töihin ja sanoin, että tänään pidän vapaapäivän lomani vuoksi ja menen kävellä. Sillä, minun täytyy AATKOA. Ja pohdittavaa on: usean kuukauden ajan on ollut tavoitteita, joille ei tehdä mitään energian puutteen vuoksi. Työ syö kaiken voiman. Mitään ei ole enää jäljellä. Muuten, minulla on myös kertynyt valituksia työstäni. Ja siksi on mahdotonta jatkaa näin, meidän on löydettävä tie ulos. Joko ratkaise jotain työllä (vapauttaaksesi aikaa) tai …

Tulin kotiin, join kahvia ja aloin miettimään. Ja lopulta ajatukseni toivat minut takaisin vanhaan johtopäätökseen: KAHVI. Hänen takiaan haluan nukkua koko ajan. Hänen takiaan kieltäydyn usein syömästä lounaalla ajattelukyvyn säilyttämiseksi. Hänen ansiosta minulla on aikaa illalla, mutta siitä ei ole mitään hyötyä. On mahdollista, että pääni kalju kohta on kasvanut hänen takiaan. Mutta mikä tärkeintä, hänen takiaan tavoitteideni saavuttaminen yleisesti on kyseenalainen. Ja kun ymmärsin tämän kaiken, päätin - nyt riittää! Siitä hetkestä lähtien lopetin kahvin juomisen.

(Toistaiseksi olen hetkeksi korvannut sen teellä. Mustaa teetä, sitruunalla, 2-3 lasillista päivässä. No, etten ärsytä itseäni liikaa piinalla)

Oli perjantai. Kyllä, luin myös tietolähteen (Internet) tästä aiheesta. He sanovat, että "brittitutkijat" ovat ymmärtäneet, että on parempi lopettaa asteittain, muuten voi esiintyä oireita: lievästä huonovointisuudesta ja apatiasta elämää kohtaan, päänsärkyyn. Lähetin "brittiläisiä tiedemiehiä" poistamaan lunta Siperiaan talvella asteittain, mutta totesin itsekseni, että siirtymäkausi (viikosta kuukauteen) odottaa minua. Ja myös, että se menee ohi, ja sitten normaalin elämän tähti nousee täydellä voimalla. Se oli koko perjantai; viikonloppuisin en erityisen rasittanut, nukuin niin paljon kuin halusin, mutta maanantaina tämä siirtymäkausi putosi päähäni. Tulin töihin, istuin tuolille ja tajusin, että en halunnut työskennellä ollenkaan. Sanasta "ehdottomasti". Sitten menin johdon luo ja ilmoitin halustani lähteä lomalle etuajassa. Suoraan tältä aamulta. Mutta minulle kerrottiin, että voit mennä lomalle, mutta vain aikataulun mukaan, sinun on odotettava. Sitten palasin tuolilleni ja aloin ajatella, että ehkä minun pitäisi lopettaa. Koska, kuten sanoin, en halua työskennellä ollenkaan. Ja minä en voi. Kyllä, kyllä, tiedän, yöpöydälläni on taikapurkki ruskeaa jauhetta. Ja heti kun vapautat hänet vedellä ja sokerilla, maailma kääntyy ylösalaisin, tavoitteet nousevat ja he lähtevät marssimaan laulujen kanssa kohti valoisampaa tulevaisuutta. Tiedän tämän, mutta en edes harkinnut tätä vaihtoehtoa. Mutta lopettaminen on aihe! Hieman vapaudesta haaveillessani aivoni onnistuivat jotenkin rasittamaan kierteitä ja sanoivat, että vapaus on tietysti siistiä. Ja sitten mitä? Sitten on joko sama muualla tai vapaus rahasta myös. Vaikka… voin ajatella jotain. OK. Lyhyesti sanottuna päätin vain kestää. Tee mitä voin. Jos minulla olisi lapio, menisin kaivamaan. Se on yksinkertaista. Mutta aivojen saaminen ajattelemaan on paljon vaikeampaa. No ei mitään, se menee ohi ajan kanssa…

Oli maanantai. Ja keskiviikkona tajusin, että olin oikeassa! Se oli kahvia. Viikon lopulla söin myös illallisen, makasin myös sohvalla, mutta en oikein halunnut enää nukkua. Kun tulin kotiin illalla, minulla oli nyt voimaa tehdä erilaisia asioita. Töiden jälkeen en enää putoa sohvalle katsomaan kattoa. Tein taas digitalisoinnin. Ja pian ruumis rakennetaan vihdoin uudelleen, ja aloin tehdä pääasia. En osaa vielä sanoa, mitä minulle tapahtui kuukauden tai kuuden kuukauden sisällä, tk. vain 8 päivää on kulunut. Mutta nytkin on jo selvää, että olen oikeilla jäljillä. Elämä jatkuu!