Lapsesi on perheesi peili

2024 Kirjoittaja: Seth Attwood | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-16 16:04

Ongelmalapset vai ongelmavanhemmat? Minkä tahansa psykologin käytäntö on täynnä vanhempien vetoomuksia, joiden olemus tiivistyy avunpyyntöön: "Apua, minulla on ongelmallinen lapsi!", "Poikani on tullut hallitsemattomaksi, mitä minun pitäisi tehdä?"

Onko ongelmalapsia? Tähän kysymykseen on vain yksi vastaus - ei

On vain ongelmavanhempia. Ja lapsi on vain perheen peili, jossa tarkasti katsottuna heijastuu kaikki: vanhempien henkilökohtaiset ongelmat, avio-, vanhempien ja lasten väliset suhteet, ristiriidat ja ristiriidat.

Tämän huomioon ottaen, Tarpeetonta sanoa, että useimmiten peili on vinossa? Juuri tämä kaarevuus ilmenee lapsen hallitsemattomana ja negatiivisena käyttäytymisenä.

Joskus näitä ilmenemismuotoja voidaan lieventää tai poistaa kokonaan. Tätä edistävät myönteiset muutokset perhesuhteissa ja työskentelemään vanhempien itsensä sisäisten ongelmien parissa. Molemmilla on myönteinen vaikutus lapsen persoonallisuuden muodostumiseen. Mutta painotan vielä kerran, tätä tapahtuu valitettavasti hyvin harvoin. Miksi? Koska useimmat vanhemmat eivät halua myöntää, ja vielä enemmän työskennellä itsensä ja puutteidensa parissa. Hyvin usein he vaativat psykologia korjaamaan lapsen käyttäytymistä. Ja mitä enemmän työskentelet nuoremman sukupolven kanssa, sitä enemmän vakuuttuu siitä niiden joukossa ei ole "vaikeita", vain monet tarvitsevat terveellisen ympäristön.

Toisaalta "vaikeita tapauksia" on enemmän kuin tarpeeksi vanhempien keskuudessa. Tässä vain muutamia esimerkkejä koko valikoimasta:

"Antelias" vanhemmat

"Lapseltani ei pitäisi puuttua mitään!" - Tämä on näiden ihmisten motto ja elämänperiaate. Muuten, heidän joukossaan ei aina ole todella varakkaita ihmisiä. Useammin päinvastoin nämä ovat tavallisia kansalaisia, joilla on keskimääräiset tai jopa pienet tulot. He ovat kuitenkin niitä, jotka uskovat, että jos heidän lapsensa halusi jotain, hänen pitäisi se saada, riippumatta siitä, tarvitseeko hän sitä todella vai ei.

Tällaiset vanhemmat korvaavat aina rakkauden käsitteen ostamisen käsitteellä. Sen sijaan, että kiinnittäisivät huomiota lapseen, antaisivat hänelle yhteydenpitonsa, palkitsisivat hänet rakkaudellaan, antaisivat hänelle lämpöä ja kiintymystä, he ostavat lelun korkeammalla hinnalla (usein alitajuisesti tai jopa tietoisesti motivoimalla sitä näin: "jotta hän ei tule esiin pidempään eikä häiritse lepoa tai työtä "), palkkaa lastenhoitaja tai kasvattaja -" ammattimaisempi "(korkeammalla pedagogisella koulutuksella on pakollista:" jotta lapsi kehittyy älyllisesti, oli hyvin kasvatettu").

Voit myös ostaa tutorin, valmentajan, psykologin ja lääkärin. Ja ala ajatella rauhallisesti: "Nyt lapsella on kaikki, ja voin vihdoin alkaa ansaita rahaa - loppujen lopuksi lapsi kasvaa ja myös hänen tarpeensa kasvavat! Siksi on myös tarpeen ostaa auto, asunto, arvostettu instituutti ja tuhat muuta asiaa, jotka ovat erittäin tarpeellisia lapsen persoonallisuuden muodostumiselle." Ja tietysti, jos joku yrittää saada tällaisen vanhemman hieman järkiinsä, niin vastauksena he varmasti kuulevat - "et voi olla onnellinen ja tarvitseva." Vaikka ranskalainen elokuva "Toy" sanoo, että voit …

"Ahdistuneet" vanhemmat

Näille vanhemmille kaikki ajatukset lapsesta ovat ahdistuksen läpäisemiä. "Hän saattaa vilustua; hänellä voi olla matoja, hän voi satuttaa itseään, hän voi olla peloissaan jne." Ja mikä ei ole yllättävää, lapsi, ikään kuin alistuessaan väistämättömyyteen, vilustuu (kovettumaton lapsi - huono immuniteetti), hänestä löytyy matoja (ja kenellä ei niitä ole lapsuudessa?), Ja hän on yksinkertaisesti jatkuvasti peloissaan - pimeydestä, lääkäreistä, eläimistä jne..d. (ja kuka opetti hänet pelkäämään, vai mitä? …) Mutta pahin (seuraamusten kannalta) on pelko siitä, että lapsi ei pysty tekemään jotain (sido kengännauhat, aja omatoimisesti kaksipyöräisellä pyörällä, käytä puhelinta). Ja koska hän ei selviä itsestään, häntä on autettava! Ja he auttavat, auttavat, auttavat … Tämän tyyppisiä vanhempia ei haittaisi lukea Anatoli Nekrasovin kirja "Äidin rakkaus" ja miettiä kysymystä: "Mistä ilmaus" äidin poika "tai" isän tytär on peräisin?"

"Väsyneet" vanhemmat

Nämä vanhemmat olivat väsyneitä jo ennen lapsen syntymää. Kerran perhe-elämää ja lapsen kasvatusta koskevilla illuusioilla aseistautuneena ja heidän mielestään "karvan ja vaikean arjen" edessä he menettävät heti kiinnostuksensa avioelämään ja lapsensa kasvattamiseen. Tällaisten vanhempien avainlauseet ovat "älä juokse!", "Älä kiipeä!", "Älä tee sitä", "älä tee sitä!", "Olen niin kyllästynyt sinuun!", "Minä rankaisin sinua nyt!". Ja kaikkein tunnuslause: "Olen kyllästynyt sinuun (väsynyt)!" Muistaa Kaikkein kauhein asia lapselle ja jopa aikuiselle on toisen henkilön, ja erityisesti läheisen, rakas, välinpitämättömyys. Ja saadakseen tämän huomion lapsi on valmis kaikkeen. Hänelle on elintärkeää, että hänen vanhempansa kiinnittävät häneen huomiota! Ja silti, mitä se tulee olemaan, negatiivista, toisen osion väärinkäytöstä tai jonkin muun rangaistuksen muodossa tai positiivisena. Se on vain niin, että vaikka lapsi ei osaa muuten kiinnittää äidin tai isän huomion itseensä.

Vanhemmat ovat perfektionisteja

"Sinun pitäisi olla paras!" - Se on heidän mottonsa. Tällaisilla vanhemmilla on pääsääntöisesti vähintään kaksi korkeakoulututkintoa, ja aina tohtorin puolustamisesta haaveillessaan he työskentelevät parhaimmillaan assistenttina jollakin osastolla. Samaan aikaan he pyrkivät lähettämään lapsen "arvostetuimpiin" päiväkotiin: tutkimalla perusteellisesti vierasta kieltä ja Lobatševskin geometriaa. Mitä tulee koulun valintaan, niin tietysti siinä opiskelun vuoksi he ylittävät kaikki esteet: kuljettaa hänet koko kaupungin läpi, palkata ohjaajia "vastaamaan tasoa". Tietenkin, koska heidän mielestään sinun tulee opiskella vain erinomaisilla arvosanoilla … Kyllä, ja koulun opetussuunnitelman tulisi olla testaamattomin ja tietysti tehokkain ihmelapsen luomisen kannalta. Lisäksi tyytymättömyydeksensä jotkut "vastuuttomat" opettajat eivät halua olla täynnä ymmärrystä lapsensa erityispiirteistä. Lisäksi he, ikään kuin tarkoituksella yrittävät miehittää opiskelijaa ei ollenkaan niillä "tärkeillä ja tarpeellisilla" aineilla, vaan täysin tarpeettomilla ja alkeellisilla, häiritsevillä, aikaa vievillä, alentaen akateemisen saavutuksen yleistä indikaattoria: työtä, tekniikka, liikuntakasvatus, musiikki, henkiturvallisuus jne.

"Vanhemmat ovat häviäjiä"

Paradoksaalista kyllä, nämä vanhemmat ovat ensi silmäyksellä saavuttaneet paljon. Kuitenkin, jos katsot tarkasti, voit nähdä heidän käytöksessään jonkin täyttymättömän halun leimautumisen.

Ammattiurheilu, iso lava, koroke, taideteosten henkilökohtaiset näyttelyt - kaikki tämä kummittelee kunnianhimoisia isiä ja äitejä. Olipa kerran heidän oma laiskuutensa, motivaation puute, oikeanlaisen tuen puute yhdessä muiden "objektiivisten" syiden kanssa, eivät sallineet näiden toiveiden toteutumista. Mutta he varmasti "antavat tai juurruttavat" unelmansa lapsilleen.

Ja sillä ei ole väliä, että tämä unelma syntyi heidän aikuisiän aikana ja alkoi näyttää enemmän hedelmättömältä fantasialta. Seurauksena on, että heidän lapsilleen avautuu "suuret" näkymät: ei vain opiskella, vaan työskennellä minkä tahansa tieteen, urheilun jne. kymmenen tuntia päivässä, unohtaen turhat lelut, kommunikoinnin ikätovereiden kanssa ja tunnustamalla täysin epämiellyttäviä tavallisia lasten harrastuksia, harrastuksia ja hauskanpitoa.

Mutta jos he onnistuvat ihmeellisesti välttämään hermoston ehtymisen, neuroosin tai psykosomatoosin, heillä on vielä toivoa vihdoin toteuttaa unelmansa. Tarkemmin sanottuna vanhempiensa unelma, mutta sillä ei ole enää väliä … onko totta ?!

Vanhemmat ovat keinottelijoita tai manipuloijia

Lapsi sellaiselle vanhemmalle on vain tapa vaikuttaa muihin: puolisoon, vanhempiin, muihin sukulaisiin. "Tämä ei ole välttämätöntä minulle, se on välttämätöntä lapselle!" - Näin yksi vanhempi puhuttelee toista. Ja mitä avuttomampi tai somaattisesti heikentynyt lapsi, sitä enemmän isällä tai äidillä on mahdollisuuksia vaikuttaa muihin perheenjäseniin. Joskus nämä vanhemmat yrittävät pitää tuhoisan perheen koossa ja kokoaa kaikki lapsen ongelman ympärille.

Luonnollisesti lapsemme yrittävät suojautua sellaiselta todellisuudelta syntymästään lähtien, kun he ovat "sukulaisten" ympäröimiä, joilla on yllä mainitut ongelmat ja jotka kasvavat ympäristössä, joka ei ole täysin suotuisa psykologiselle mukavuudelle. Ja sitten niihin ilmestyy joko tiedostamattomia puolustusmekanismeja tai selviytymisstrategioita - tietoisia tapoja suojautua ympäröivältä todellisuudelta, pyrkimyksiä järkeistää käyttäytymistään, halu välttää ajattelemasta omia tekojaan ja halu paeta yksinäisyyttä tai ahdistusta.

Ja mitä me, rakastavat ja vilpittömät vanhemmat, teemme? Ja me, jotka kohtaamme kasvokkain tämän tyyppisten käyttäytymisreaktioiden kanssa (joihin kuuluvat erilaiset riippuvuudet, haluttomuus oppia, halu sosiaaliseen ja epäsosiaaliseen käyttäytymiseen jne., en puhu terveysongelmista), sanomme äänekkäästi itsellemme ja ympärillämme oleville "Jumala, tämä on niin ongelmallinen lapsi"! Mutta samalla emme koskaan myönnä edes epäilyksen varjoa "Vai ehkä se on vain sitä, että olemme ongelmavanhempia?" …